... não quer calar...

Se os “fiéis” não se importam em doar grana pra IURD pra salvá-los, porque se importariam de doar pra mim?

Fé por fé, eu também falo com Deus. Posso pedir pra Ele perdoar essas almas lameadas de pecado.

 

Ou não?

 

 

Todo homem que vacila a mulher passa trás?

Qual é a do mundo!? Tenho ouvido cada coisa...

 

" - Aldão, aquela mina lá, nem te falei... é casada!"

 

Ou pior:

 

" - Eu sou noiva!

 - Tá fazendo o que aqui comigo?

 - Ah... mas eu gosto dele..."

 

Gosta o caralho! Gosta é do que ele te dá, filha da mãe! Tudo interesse. Esse papo de "mulher quer estabilidade", é fato. Eu não sei qual é. Nunca passou pela minha cabeça ser cafajeste à ponto de precisar me relacionar com alguém pra fazê-lo de besta e tirar proveito disso tudo como se não fosse nada. Elas iludem o idiota!

Quanto mais dinheiro o cara tem, pior fica. Ele banca a guria, que logo se estabelece. Sempre é uma gostosinha, bem gata, fina, elegante. Dessas que dá vontade mesmo de desfilar de mão dada. O que o manso não sabe, é que só ele não basta! O que ela quer de verdade tá guardado na zorba encardida de um proletário qualquer, sem frescuras, que cai de boca e come ela inteirinha num motel de R$25 na Lapa, perto do Terminal.

Eu sempre me mantive reto em relação as minhas escolhas. É fato que, assim como todo mundo, eu também corri o risco de ser corno. Porém, era uma escolha minha levar adiante o que eu sentia, do modo mais sincero, mais junto e mais honesto possível. Pra mim, só desse jeito se faz um relacionamento decente. E nem foi suficiente, já que não tenho mais relacionamento nenhum. Por outros motivos, meu "casamento" também acabou e a única coisa que eu tenho em mente agora, é que não caso nunca mais!

Isso tá uma putaria sem fim! Eu sei que posso estar parecendo contraditório em relação ao post anterior, mas vale ressaltar que ali embaixo estava falando de gente sem compromisso, como eu e como algumas outras que conheci. Agora, a porcentagem de mulher compromissada que anda curtindo a pica alheia é assombrosa! Desesperadora, pra falar a verdade!

Eu tinha a idéia, agora é ideal de vida. Não caso mais! A única mulher por quem ainda ponho a mão no fogo é minha mãe. E ela já casou, não casa mais. Não dá pra se sentir seguro, não... fala sério.

...

Mais uma dose! É claro que eu to afim...

A noite nunca tem fim. Porque é que a gente é assim???

 

A vida sem limites. Tudo ao extremo. Sempre um pouco a mais, sempre um pouco acima, sempre mais um copo, mais uma lata, mais uma garrafa, outro cigarro, para ali pra fazer a saideira... voltar pra casa é uma saga heróica.

A noite vai ficando cada vez mais agradável. Quanto menos consciência a gente põe na mesa, mais gostosa fica a coisa. O papo fica mais atirado, mais sincero. Os desejos se afloram, gritam. Hormônios à flor da pele, a cabeça inundada de sacanagem. Todo mundo aumenta a dose e fala de sexo... porquê?! Porque todo mundo gosta! O mundo é puto! O ser humano é estômago e sexo. Graças a Deus!

A vida podia ser um eterno orgasmo. Uma foda sem fim!

Álcool, aditivos, música, beijo, abraço, banho e... foda! Claro! Sempre foda...

Gozar é bom. Trepar é bom. Gemer é bom. A vida é feita disso! A gente tá aqui porque nossos pais foderam um dia. E eles estão porque nossos avós foderam também. A vida é uma foda! Passar por aqui sem foder, é não estar vivo. Foda é instinto, é desejo, é animal, é HUMANO.

 

Sexo só faz bem. E eu estou bem por fazer sexo e estar fazendo sexo como nunca fiz na vida. Obrigado meu Senhor por não nos privar desses prezeres mundanos! Obrigado por nos dar a oportunidade de sentir prazer e amar mais a vida!

 

Cuidem-se, crianças! Encapem o mordomo e "senta a pua"!!! Isso aqui é nosso!

 

Vou ali... quem sabe foder de novo...!

 

De hoje...

Já há muito tempo não escrevo sobre amor. Nem sobre amar alguém. Deve ser porque não amo mais. Ou porque só se ama uma vez na vida e eu já o fiz dessa vez. Terei de voltar pra amar novamente... e tentar, claro, passar a vida ao lado desse alguém.

Há um vazio estranho. Algo que não consigo preencher de jeito algum. As paixões aparecem, vão, voltam, surpreendem até algumas vezes, mas logo esfriam. Não me ocupam. Não são o que eu preciso que sejam. Não estão lá quando eu quero, quando eu preciso. Estão quando eu procuro, mas o diferencial seria estar antes que eu precisasse procurar. Nunca mais tive isso. Dessa maneira paixão nenhuma me surpreendeu.

É estranho... não ter mais esse apego a ninguém, mesmo sentido que alguém se apega a mim. Às vezes me vejo pensando o quanto andei sendo canalha. Embora não tenha machucado nem magoado ninguém, me vejo indiferente demais. Talvez como tenham sido comigo quando os papéis estavam trocados. E por mais que eu me policie, não é algo fácil de controlar. Escapa. E quando eu dou por mim, já disse, já não fui, já mudei de programa... Me preocupo sim por não estar dando, talvez, a atenção que a pessoa mereça, mas ao mesmo tempo me desmistifico, me explico e tento me fazer entender. Deixo que me cobrem e cobro também, assim parece mais saudável. Ou não.

Todo esse silêncio aqui deve vir disso. Ando muito mais eu comigo mesmo. As coisas acontecem e talvez pelas primeiras vezes na vida toda, eu me calo pra observar tudo antes de pronunciar qualquer coisa. Ando muito mais observação que palavreado. Tenho poupado as palavras exatamente por não saber quais escolher e como organizá-las. Meu escudo tem sido meu silêncio. Não me machuco, nem machuco ninguém. E isso não me faz mal...

A verdade é que o olhar sobre todas as coisas mudou. A ótica, o ponto de vista... tudo é diferente, mais adulto, mais coeso, menos prepotente, menos infantil... eu acho. As mudanças acontecem e eu acompanho mais de perto, cada curva, cada tom, cada cor, cada gosto, muito mais intensamente justamente por estar calado quando certamente estaria falando. A filosofia íntima é muito útil.

Às vezes tenho medo do que penso. Mas logo o medo passa porque esse silêncio me traz mais respostas. Mais explicações.

Não é tristeza. Nem melancolia. Só um pouco mais de atenção a mim.
O asfalto, o álcool, São Paulo, o underground, não serão úteis agora. O silêncio se estabeleceu aqui porque era a vez dele. E aqui vai ficar. Se eu pressionar pra que ele saia, talvez esteja errando, afinal, não tenho a menor vontade de abrir a boca pra falar qualquer coisa.

Deixa estar. Assim me conheço melhor e conheço os outros melhor.

"O AMOR É UM CÃO DOS DIABOS"

 

Eu mal sei o que tá acontecendo. Não faço idéia do que seja. Não sei mesmo o que tá rolando.

Alguém entra na minha sala, passa a mão na minha cabeça, crava os dentes na minha nuca, sai olhando pra trás e rindo da minha cara de espanto, como se fosse normal, e diz que só veio dar um "oi".

 

Tá todo mundo sem parâmetro. Eu quero só ver a hora que eu perder os meus.

...

To esperando alguma coisa acontecer. Nunca mais escrevi nada.
Não tenho mais idéia boa... meus contos pararam todos na metade. Eu preciso de alguma coisa que me faça voltar a respirar cidade, poluição, vodka e underground.
Espero melhorar... que será que eu faço???

Na cidade D'Oxum

Cheguei quarta passada e por mais que prometesse estar sempre, não dá. É muita coisa pra ver, pra sentir, pra comer, pra visitar...

Contemplamos na quinta uma das mais belas paisagens de Salvador... e por agora é o que posso colocar no blog. Tem muita coisa pra pensar, mas não tem tempo pra escrever.

Espero que uma imagem resuma uma parte do que é descansar na Bahia.