O que silencia?

2012-01-05T00:23:00.000-02:00

uma vida acaba. a cabo. deram a vida a cabo.
um dia acaba. outro dia acabo. eu acabo um dia. do meu jeito.
eu dou meu fim ao dia.
amanhã começa. outro dia termina. tudo assim.
vai. vem. vai. vem.
as vezes volta, mas é tudo ida e volta. tudo vai e vem.
tudo o que é lá de fora. tudo o que não vem.
a mim. e a você.
o nosso nunca passa. o que é nosso sempre vem.
nunca vai. sempre vem.
e que venha cada vez mais.
que venha mais e vezes cem.
vezes eu, vezes você, vezes nós dois...
vezes o que é meu e seu. o que é vida.
o que será nosso. pra sempre.
meu e seu.
o que é nosso não vai.
o que é nosso sempre vem.

Você

2011-11-16T21:36:00.001-02:00

mesmo enquanto eu passava dias imaginando
pedindo, implorando
nunca deixei de acreditar que um dia
você apareceria
pra me livrar daquele peso no peito
pra desatar aquele nó da minha garganta
pra se enfiar no meu coração
e preenchê-lo por completo

sorte a minha, hein?
por não perder a fé nem a vontade
e por me deixar cair em seus braços
e entrar na minha vida
ocupando todos os espaços

Untitled

2011-10-31T11:01:00.001-02:00

torto
um pouco
nada que ateste
que sou louco
por ter você aqui
por querer dividir
você
e eu...
pouco
louco
tudo que complete
um grito rouco
de ajuda ao desespero
por não te ter aqui
te ver sair
e eu...
tão certo de que tudo era meu
num instante esperto, seu
te ver sair sem poder dizer
sem saber contar
tudo o que se perdeu...
triste
um pouco
nada que me faça chorar
você
ou eu...
rouco
louco
torto
tudo sem você é só um pouco...

Instinto

2011-09-16T15:56:00.001-03:00

tudo era instinto e desejo
caloroso processo de apego
se entregando como escravos
condenados aos próprios afagos

gemidos, abraços e apertos
unhas que cravam, dentes que mordem
línguas que lambem, bocas que beijam

Entrega...

2011-04-12T01:00:00.003-03:00

Pensamentos que, de súbito, invadem minha cabeça e não cessam se eu não os escrevo...

"usa sem pedir desculpa

abusa

usa até gastar

até rasgar

estou aqui pra te servir

pra te ver sorrir

pra te fazer suar"

Amor de plástico

2011-02-25T15:16:00.000-03:00

saiu do baile com o sol na cara. sentia a vodka no balançar no estômago vazio enquanto andava sozinho voltando pra casa. quarta-feira de cinzas abafada, pesada, densa. na boca ainda sentia o melado do lança-perfume que cheirou a madrugada inteira e que usava como moeda de troca pra conseguir uns beijos. aquele, de fato, não tinha sido um dos melhores carnavais de sua vida. nem da de ninguém, pensou.

caminhava lento, tentando não balançar demais o corpo pra não vomitar na rua. via um pessoal saindo do salão, ainda com máscaras e fantasias, fazendo farra, bebendo e se sentiu só. pensou em como o ser humano é dependente. e mesquinho. sentiu vontade de chorar, mas engoliu seco. não vai adiantar porra nenhuma, pensou.

lembrou da última que aceitou trocar um beijo por um jato de lança e que acabou trocando muito mais que isso. e baforando muito mais também. ela era bonita, pelo menos na penumbra do salão. não entendia como as pessoas se sujeitavam aquilo, mas não questionava. afinal, eu também to fazendo parte disso, pensou.

sentiu um vazio no peito. parou de andar. vomitou no ponto de ônibus e entrou no primeiro bar que encontrou. pediu vodka, energético, papel e caneta. sentou numa mesa, bebericando e escrevendo. pediu outra dose. e mais uma pra finalizar o energético. comeu um sonho de valsa, comprou um trident pra se livrar do ácido do vomito que estava em sua boca e finalizou o cartaz.

voltou pra rua, colocou os óculos azuis e a gravata borboleta que usava como fantasia e pendurou na camisa o papel, onde lia-se, em letras garrafais:

AMOR DE PLÁSTICO

ALUGO CORAÇÃO PRA TEMPORADA - TRATAR AQUI

(aquela) noite...

2011-01-20T02:40:00.002-02:00

era eu
uma mão, uma nuca, mil beijos
tesão, respiração ofegante,
teu cabelo no meio da minha boca
a língua passeando no mamilo
as unhas cravadas nas costas
um som gostoso de gemido

era eu e era você se entregando
se abrindo pra mim
mamilo em pé, mucosa rosa molhada
refletindo meu desejo
todo o tesão
todas as mãos
todos os dedos

muita saliva matando minha sede
mordendo meu lábio
cavalgando pesada
sentando as coxas no meu saco

intimidando
apertando os lábios
suspirando
lubrificando enquanto rebolava e me olhava
vibrando enquanto me dominava
e sorrindo enquanto sentava com força

era eu e era você pulando
acelerando, mordendo, implorando
pra ir com mais raiva
destilando a fúria
contraindo músculos
gritando

era você dando a ordem
e era eu esperando teu comando

só iria se você se já estivesse
e assim se fez molhando minhas pernas
com teu néctar de flor de outono
teu último gemido, tua última investida
a última entrada

era você esmorecendo e se entregando
desmaiando e me agradecendo, gozando

era eu no final, com tua cabeça no peito
um membro dormindo
um beijo na testa e um dia amanhecendo...

É assim que as pessoas crescem

2011-01-08T03:19:00.003-02:00

Passei a semana feicebucando. É, agora isso é verbo e faz parte do dicionário da língua portuguesa. Pelo menos do meu, faz. Enfim... fui remexendo a parada, caçando daqui e de lá e comecei a garimpar velhos amigos, velhas pessoas, velhos amores (platônicos talvez) e velhas pessoas especias. Vaguei madrugas e mais madrugadas debruçado no computador caçando gente. Eu, o verdadeiro head hunter do facebook.

Eu não sabia bem o motivo desse garimpo. Não via motivo algum, pelo menos assim, de cara, pra estar atrás de gente. Conheço uma porrada de gente e uma porrada de gente me conhece. Mas não é só isso...

Reencontrei amigos da escola. Gente que andava lado a lado, sabia dos segredos, dos medos, dos desesperos, das verdades. Gente que compartilhava os momentos como um celebração sacra, como um ritual. As festas, as bebedeiras, as discussões... e tinham ideais, lutas (pessoais e sociais), história pra contar, inteligência pra argumentar e possuíam o dom divino de fazer amigos. Eram grandes amigos e faziam grandes amigos. Foi uma galera da qual até hoje eu me orgulho de ter feito parte, manja? E foi aí que a coisa bateu estridente no meu peito...

Vi uma porrada de fotos. Muitas fotos de muita gente que antes eu via todo dia. E as coisas mudaram pra caralho! Vi garotas casadas, caras carecas e barrigudos, uns derrubados, outras destruídas, outras mais gostosas... vi nas fotos deles uma vida inteira que passou. Fatos, relatos, depoimentos... tudo o que já tinha rolado em todas aquelas preciosas cabeças... Acabei me sentindo oco, vazio e completamente arrependido. Não por ser culpa minha. Porra, o tempo passa, a vida muda, a gente muda, mas... sei lá! Sinto que se eu tivesse dado um pouco mais de mim àquele bando extraordinário com o qual vivi tanto tempo, muita coisa teria sido positivamente alterada na minha vida. Deu pra sacar? Teria me dado melhor ao lado deles. Eu acho... não precisa ser uma convicção.

Fato é que o tempo passou e essa semana eu senti que ainda tenho muito amor por eles todos. Muito amor por cada um deles. Lógico, uns mais outros menos... sempre tem aquele que tá mais do teu lado o tempo todo... mas todos eles, TODOS, fizeram parte de mim e hoje eu sei que ainda fazem. Uma saudade filha da puta me invadiu essa tarde. Passei em frente ao velho colégio e, como uma faca na garganta, as lembranças voaram na minha cabeça. Não chorei porque tinha gente vendo... mas deixo aqui minhas lágrimas digitadas. Lágrimas, sim.

Tava tocando Morrissey e o nome da música diz muito sobre isso tudo. A música era “That’s how people grow up”. Guardadas devidas proporções (a letra do Morrissey é muito pesada pra situação), era o que passou pela minha cabeça. A gente se afasta de quem a gente gosta, se perde por aí, erra, acerta... anos depois, por causa de uma porra de um computador, a gente reencontra uma porrada de gente importante, se sente um merda por ter se afastado delas e descobre que ainda há muito o que ser “vivido” ao lado de tanta gente espcial. Se “é assim que as pessoas crescem”, descobrindo só depois de muito tempo o que fez de errado, eu devo ter crescido. E aos amigos que eu fiquei tanto tempo sem ver, que eu também sei que muitos de vocês devem se sentir assim também, ficam os meus votos de sucesso e aquele convite-lenda pra gente se encontrar, sentar, tomar brejas e dar risada pra matar as saudades.

To aceitando sugestões pra uma reunião desde já, ok?

Como se salvar em tempos modernos

2011-01-06T01:54:00.000-02:00

existe um outro mundo, ele disse.

ela fez cara de interrogação. medo talvez... não sabia direito o que ele queria dizer com aquilo. sentindo a insegurança da garota, ele continuou.

lá não tem coisa feia, gente triste, pessoas pobres. todo mundo é bonito, se veste bem, tem as melhores fotos, as melhores famílias. não há problemas, não há violência. todo mundo é seu amigo, todos participam da sua vida ativamente e você pode escolher quem pode ver o que você está fazendo e quem não pode. é um mundo seu, você personaliza, você escolhe os jogos e os jogadores, você manda nele! o teu mundo do teu jeito!

ela, ainda espantada, resolveu arriscar ver qual era... sentou ao computador, entrou no facebook.com e passou a ser mais uma pessoa excessivamente feliz e cheia de momentos bons na vida.

O primeiro de 2011 (de cara limpa)

2011-01-03T12:48:00.002-02:00

estranho ter tanto coisa pra escrever e, ao chegar aqui, não conseguir tirar nada de dentro da cabeça. eu vim com idéias brilhantes na cabeça dentro do carro ontem. foi uma virada de ano especial essa. coisas bacanas estão acontecendo comigo, sonhos estão se realizando, a família está em equilíbrio, eu virei vocalista de uma banda fudida e cheia de talentos, tenho milhões de projetos pra tocar em frente e, pela primeira vez, sinto vontade de fazê-los virar realidade. coisa de louco...
acho que me livrei de muita coisa. me desvencilhei de certos paradigmas, de certas manias, de certas pessoas e certos sentimentos talvez. ando me encontrando mais. de cara limpa mesmo, eu e eu mesmo, os meus defeitos, os vícios, os prazeres carnais e totalmente humanos. a gente tem mania de não assumir os vícios e os prazeres por pensarmos ou tentarmos sermos divinos o tempo todo. é impossível! tudo está aqui e não está aqui à toa. a gente pode e DEVE se lambuzar dos prazeres e dos vícios. isso liberta. liberta ainda mais quando descobrimos que eles são NOSSOS, que compõe o nosso CARÁTER e que podemos nos livrar deles pra nos olharmos de cara limpa.
acho que o grande lance de 2011, pelo menos pra mim, é estar aí para o mundo DE CARA LIMPA. sem máscaras, sem se esconder, vencendo os vícios, ponderando nos prazeres e me desocbrindo cada vez mais. esse é o lance. as coisas prometem e eu estou empolgadásso!

bora lá buscar o que o ano tem pra ofertar!!!

Não tem...

2010-12-24T01:01:00.002-02:00

Eu tenho medo do meu blog. Tenho medo dessas prateleiras me engolindo. Tenho medo que elas me mostrem. Que mostrem pra alguém quem eu sou. Eu tenho medo da prateleira...
Eu nunca senti. Agora sinto.
Eu nunca parei, agora paro. Nunca respirei e agora respiro.
Olho essa parede e tenho certeza que alguém lá de dentro grita: NEM MAIS UM PASSO. Mas eu nasci pra desconfiar, não foi?
Ah... sei lá! E aí que eu tô cansado... esperando... não quero esperar mais.
QUERO ELA AQUI! E eu odeio declarações... mas acho que amo mortalmente... ou pelo menos por enquanto...

Feliz natal você; onde estiver.

Sufoco

2010-10-26T13:04:00.001-02:00

preciso te falar... não dá mais pra deixar isso passar assim... eu... eu... nem sei como começo, mas a verdade é uma só e tem que ser dita já... eu sinto, de alguma forma que se eu demorar um pouco mais o resto da chance que eu tenho vai sumir como pó no meio da ventania... há tempos te observo de longe, calado. sempre apostei que os olhares poderiam ser muito mais sinceros e muito mais diretos que qualquer palavra, por isso me declarava te olhando através de você mesma. eu via sua alma. sentia seus desejos, entendia suas necessidades e seus anseios. tinha medo de saber de tudo isso, talvez melhor que você mesma. me calei. não devia ter me calado, eu sei, mas porra... eu não tinha chance. aí... aí você apareceu aquele dia, chorando, os olhos mais escuros que de costume, a maquiagem tinha borrado seus olhos, eu entendi a dor que você estava sentindo e ao invés de partir pra cima de você como meu instinto mandava, resolvi te abraçar e sem dizer uma palavra sequer, te fiz entender tudo. acho que esse deve ter sido meu maior erro. falar quando se está calado talvez assuste. eu não sabia disso. você se afastou eu fiquei aqui esperando... esperei pra caralho, pô, cheguei a pensar que não ia te ver mais mesmo, juro... eis que você reaparece. cabelo cortado, franja, mais bonita, mais gostosa e me cumprimenta com o mesmo calor de sempre, o mesmo beijo "meia-taça", descomprometido provocando tudo ao mesmo tempo e eu fico aqui, pensando sem parar, sentindo sem medir e falando como louco na sua frente, você sem entender nada e... e... porra! não posso prometer felicidade, mas chego perto de te fazer feliz pelo simples fato de saber que sou eu quem você sempre quis... não, não, não! peraê, peraê! deixa eu terminar, pô! espera, espera! porra, não vai assim, não! espera pelo menos eu... ô! calma, calma! não vai, caralho! espera! espera... espera... espera... eu tenho que dizer que... me escuta, caralho!

... eu te amo, porra. só isso.

--
Aldo Jr.
11 6487 8710

2010-09-30T19:35:00.001-03:00

aqui dentro moro eu e o poeta

o poeta às vezes some, não dá notícias

eu às vezes sumo também e deixo só ele aqui

não dá pra aturar o cara muito tempo

ele é meio espaçoso, tem toc,

vive de pau duro...

eu sou mais tranquilo. pelo menos quando ele não está por perto.

às vezes eu ignoro o que ele pensa

ele fica meio puto. no fundo ele sabe:

precisa de mim pra exteriorizar o que sente.

outras vezes dou muita atenção

e ele se aproveita e toma a frente.

sempre emotivo, sempre boêmio

às vezes doente, outras tantas carentes...

às vezes ele vem pra cama comigo.

e eu não durmo direito porque ele fala sem parar...

a gente se ama e se odeia. se quer e quer distância.

um completa o outro...

eu preferia ser incompleto.

2010-09-26T15:12:00.001-03:00

Acontece com freqüência. Afundado em trabalho, faculdade, rotina, objetivos (agora que os tenho) e metas agressivas para que a fila ande e a vida prospere, é comum nos sentirmos um pouco máquinas. O lado humano da parada começa a se tornar menos aparente. Claro, os defeitos e os erros nos perseguem, o que já mostra qualquer indício de que ainda somos animais incapazes que só usamos 10% da nossa cabeça, como diria Raulzito. Mas existe um meio mais nobre de se saber que ainda é humano...

A dor te desperta pra esse lado humano da vida. Quando tudo está meio etéreo, seja lá de que forma, indo bem ou indo mal, é no momento da dor que sabemos que não superamos o que é preciso ser superado. É nessa hora, quando geralmente uns ou outros caem (ou deixam a máscara cair) que a vida volta à tona.

As coisas não mudam. Eu costumo brincar que "uma vez Flamengo, Flamengo até morrer". Não queria que isso fosse fato... na verdade só funciona quando se trata de índole mesmo, do caráter da pessoa, de algo que ela carrega consigo mesma e que não vai conseguir tirar nunca... paciência. Nada nem ninguém é perfeito. Quando o problema é pontual, um erro, um vício ou qualquer coisa desse tipo, supera-se, corrige-se, mas quando vem de dentro, nada nem ninguém conseguirá fazer isso mudar.

Magoa um pouco ver alguém errando. Chateia. Ainda mais quando é alguém que você acreditou um dia que estava num caminho mais bacana. Mas não dá pra fazer muita coisa. Está além de qualquer capacidade. Paciência...

--
Aldo Jr.
11 6487 8710

E essa agora?

2010-08-11T16:41:00.001-03:00

mas qual é? eu não to pedindo nada.
nada além do que já foi meu. nada além do pouco que você me deu.
a migalha. as mentiras sinceras. o amor que a gente inventou.
o resto é dele. será dele. e é assim que tem que ser.
a derrota é minha. a dor, se é que existe, é minha.
só que você me deve o prazer que eu nunca mais arranjei.
você me deve o calor que eu nunca mais consegui.
você me deve as lembranças das quais me alimentei até hoje.
e não me vem com essas porque eu sei o quanto você se molha enquanto eu falo.
eu sei o quanto você geme enquanto pensa em mim, enquanto pensa na minha língua...
enquanto pensa no meu pau estourando a calça te sentindo montada em mim... dentro da sua casa...
não. não é sujeira. aquilo ali, em algum momento foi sincero. e foi puro. nato.
brotou da gente e rompeu a carne. esfolou o espírito. arranhou a alma.
querendo ou não, eu e você estamos marcados pro resto da vida. dessa e das próximas.
o que é certo ou não, eu não quero saber. e prefiro que você também não saiba.
prefiro você louca.
é mais fácil te convencer que foi só o que você quis que acontecesse que te convencer que isso é nosso e será pra sempre.

ou que é isso que você quer e não quer acreditar...
é mais fácil dizer pra você não ter vergonha. me convém.

SAUDOSISMO...

2010-08-06T21:15:00.001-03:00

hoje cedo, depois de 8 longos anos, voltei a pisar num chão sagrado. pelo menos pra mim é um chão sagrado. não sei se acontece com todo mundo, mas comigo é incontrolável. fui acometido por uma saudade louca de dias que passaram, marcaram e, INFELIZMENTE, não voltarão mais. não, não é triste, é só saudoso. e saudável.

descobri que estava sem meu histórico escolar. devo ter perdido numa dessas trocas de faculdade. aí voltei a ETE ALBERT EINSTEIN, ali na casa verde pra fazer o requerimento da segunda via - que demora 90 dias pra chegar. pra minha surpresa, fui informado que eu tinha um diploma pra retirar! (quem disse que eu não tinha um? hahahahaha) a mocinha da secretaria, mocinha "os culete da véia", ela já trabalhava lá quando eu estudava, ou seja... a "quase tia" da secretaria pegou meu "prontuário" e viu minha foto. ela olhou pra foto, olhou pra mim e disse "você tinha muito cabelo, né?!". eu ri. me emocionei, juro mesmo! respondi "tinha cabelo e não precisava de lentes corretivas"... "espera um segundo", ela disse, indo pro armário.

enquanto ela foi atrás da papelada, eu fiquei olhando o pátio que outrora era taco. hoje é granilite... se é que é esse o nome. no meu último ano lá, eles estavam reformando a escola. a coordenadora correu de um cachorro (?!) que invadiu a escola e torceu o tornozelo num buraco de um taco que tinha saído. depois disso resolveu reformar. Marli o nome dela. quem não lembra?! rs...

a escola tá com outro cara. o que antes era um antro metalêro-punkrocker-hc, hoje é quase um emo. até o azulejo da cantina do Tio Ricardo (se é que ele dono de lá ainda) é xadrez. e as paredes da escola toda são laranja! parece uma agência do ITAÚ... juro mesmo... aliás, o Tio Ricardo, diga-se de passagem, era baixista da banda do Padre Marcelo Rossi. lembro que ele queria vender o Fender Bass Collection dele pros alunos na escola... foda!!!

dei uma andada pelos laboratórios, havia uma exposição de "reprodução dos quadros mais valiosos do mundo", desenho do pessoal de design... meu, é um filme passando na cabeça da gente! incrível!

me deu uma vontade absurda de ligar pra todo mundo, sentar todo mundo lá na calçada, tomar vinho vagabundo e tocar violão... falar de heavy metal, discutir os melhor músicos do mundo, as melhores bandas, dar risada com a galera... foda. foda demais! lembrei das bandas... das meninas... dos amigos que hoje não são mais amigos, dos que se distanciaram, das tretas, do Mendes com o catchup aberto na hora do intervalo, do professor Verdasca dando aula sem fechar a braguilha, da Sandra, de educação física e o "joelhinho alto", os campeonatos de vôlei, o Calvo fazendo gol contra no handball! rs... muita história! muita história!

o Einstei me proporcionou dias valiosos. aquilo praticamente formou meu caráter. sim, sim: eu TENHO caráter. posso ter todos os defeitos do mundo, mas não sou falso, mesquinha, egoísta e conservo sinceros todos os sentimentos que tive na vida. grandes dias. grandes dias.

quando saí de lá, pelo portão onde outro dia eu sai de braços dados com uma porrada de gente que eu não conhecia cantando a música dos smurfs de braços dados, ficou alguma coisa na minha cabeça martelando. e eu seria injusto se não colocasse isso no blog, pra que todos (?!) que lêem isso aqui saibam: o Einstein é foda! e é lá que eu quero o Caetano daqui há alguns anos. com mais sorte que eu ele não terá aula com o ADEMAR, nem com a JUCILÃO...! rs... tempo bom da porra!

termino o post com o jargão do "Homem do Bumbo", aquele véio cachacêro da praça é nossa:

"tempo bão
não vorta mais
saudade
de outros tempos iguais...

é o tal negócio!"

Em três atos

2010-07-28T21:24:00.001-03:00

e ela liga quase na hora de ir embora. e joga um verde...

- que horas você vai sair?
- daqui a uns 10, se alguém chegar pra me cobrir...
- ah... é que eu precisava ir até ali no metrô, trocar meu bilhete e... é meio perigoso ir até a Brigadeiro sozinha...
- vai até o Paraíso. é mais perto.

- ah... tá... nossa...

desliga o telefone. mas você, macho idiota, mesmo sabendo que não deveria, pega, disca de novo e tenta se explicar.

- olha... não foi isso que eu quis dizer... na real, só quero ir embora no meu horário...
- tá. vai.

bate o telefone de novo. você simplesmente se concentra, pega um papel e lembra de uma frase qualquer pra ficar rabiscando como um mantra.

"eu te amo. eu te amo. eu te amo. eu te amo. eu te amo"

e aí o telefone toca. e ela de novo...

- ó... não fiz por mal. desculpa.
- tá desculpada. a filha da puta que ia entrar as 21h não chegou e já são 21h50. de repente a gente pode ir junto lá no metrô...
- ah... tá. passa aqui quando tiver saindo.
- passo.

e a história terá continuidade sempre. mesmo que só lado a lado corporalmente. já tá mais que provado que a distância máxima pemitida entre a gente é até onde os olhos conseguem ver. mesmo que, ao alcance das mãos, o desejo grite, o que ela quer e o que eu preciso é saber, sabe Deus porquê, que um está ali para o outro.

LETTERA

2010-07-20T21:29:00.001-03:00

Achei uma carta no ponto de ônibus. Como não tinha destinatário, nem remetente, dei uma reformulada e publiquei, afinal, a problemática é interessantíssima.

A quem interessar, de um desconhecido pra alguém que não nos interessa:

existem coisas que não passam. que não curam. que permaneceram pra sempre assombrando. a gente chama de "dúvida" porque não tem outra palavra pra definir o que é de verdade. a dúvida estará lá até que seja descoberta, até que seja sanada. ou até que alguém a responda pra você, mesmo sem querer.

claro, temos sempre que tomar cuidado com o que pensar e em como interpretar nossas dúvidas. é uma faca de dois gumes, mas existe a opção: se enganar pra fingir que não é nada ou então se entregar às consequências, seja lá quais forem.

a gente aprende, cedo ou tarde, que nada é, foi ou será como nossos olhos vêem, viram ou verão um dia. é tudo como a gente quer interpretar e nossa cabeça, talvez nossa maior inimiga, cria expectativas, ilusões, fantasias...

tem coisa que a gente não espera ouvir, ler, escutar... mas escuta, lê, ouve... escreve! não tem volta depois que já foi absorvida por outrem. gostaram do arcaísmo? pois bem... tudo cai feito bomba quando as coisas já não estão bem. e eu juro que to rimando involuntariamente!

as pessoas magoam, são magoadas, sofrem e fazem sofrer. cada um tem seus motivos, não preciso entender os dos outros nem quero que entendam os meus! será que é tão difícil? mas, tudo bem. aí vai:

quando eu disse sim, você disse não. eu passei metade da caminhada sem entender o porquê do não. quando o meu sim se tornou não, você disse sim. culpa minha? não.

as conclusões são as que são agora, não dá pra tentar culpar o passado. eu achei resolução HOJE para o que, "em algum lugar do passado", não TINHA explicação.

e toca o barco. não vai mudar mais nada, tenha certeza.

Será que a razão tem razão?

2010-06-26T10:12:00.002-03:00

Algo dentro de mim quer gritar

seu nome.

Algo dentro de mim quer sentir

seu cheiro.

Meus olhos querem ver seus olhos.

Minha boca quer beijar sua boca.

Meus ouvidos querem ouvir sua voz.

Minhas mãos querem tocar você.

Algo dentro de mim quer te guardar pra sempre.

Mas a razão...

Será que a razão tem razão?

Não há título

2010-06-15T23:03:00.000-03:00

Qdo tudo muda.
Qdo o q machuca não é mais meu.
Qdo tudo o q foi esfriou.
Qdo eu e vc perdemos...
Qdo foi q a gente errou?
Qdo a nossa ilusão passou do limite?
Nem eu, nem vc... nem nós...
O q fomos? O q seríamos senão instrumento um do outro?
Senão conclusões de algo q todos sonharam q seríamos e nós, só nós não acreditamos?
Onde isso teria fim?
Qto mais eu me pergunto, mais vc me responde. Não somos mais um do outro... e me incomoda ter te atrapalhado pra escolher...
Eu li q a "a confiança é como um espelho quebrado", não adianta colar e tentar ignorar: sempre a rachadura estará lá. Mas vai tudo muito além disso.
Me incomoda estar longe... talvez te incomode tb. Só peço q nunca seja tarde demais. Ao menos sincero, do início ao fim, eu posso jurar q fui...

E eu aqui...

2010-06-07T04:22:00.001-03:00

Se desse uma merda e eu morresse agora, com certeza deixaria várias portas entreabertas e mistérios inexplicáveis

Se desse uma merda e eu morresse agora, certamente deixaria dúvidas em corações por onde passei e não fiquei. Mas que carrego comigo ainda.

Se eu morresse agora, antes de olhar você sob a luz de um novo dia, me arrependeria de não ter dito o que deveria a você hoje.

Me arrependeria de não ter estado ao lado dos meus pais no meu último dia de vida.

Me arrependeria de não ter visto (ou reconhecido) o sucesso, o triunfo e a grandeza dos meus irmãos mais novos

Se eu morresse agora, me machucaria eternamente a idéia de não ter estado no colo da minha avó no último mês.

Me corroeria a idéia de não ter feito os planos que idealizei com meu filho; ou os sonhos que não concretizei ao lado de quem amo.

Me destruiria a alma passar a eternidade pensando no que eu poderia ter feito e não fiz.

Enquanto a noite ecoa lá fora, a cabeça martela aqui dentro, o coração aperta um pouco e o alívio me conforta. Eu estou vivo. De novo.

Sem muito a dizer

2010-05-10T13:37:00.001-03:00

Já me flagrei várias vezes reclamando de não escrever porque não tinha nada na cabeça. Hoje eu sei que isso é injusto. Tem uma porrada de coisa na minha cabeça e, exatamente por isso, não consigo tirar nada dela. É complicado... Mas a gente rabisca. E eu tenho descoberto poesia em escrever de lápis apontado no estilete num bloco de papel reciclado. Tem qualquer coisa de romântico nisso. Sei que as coisas fluem bem... talvez não o suficiente...

Deve haver qualquer poesia enfiada

No blend de um scotch sem gelo

Deve haver qualquer alegria embutida

No último gole de conhaque

Deve haver qualquer resquício de esperança

No raio de sol que te desperta na calçada

Deve haver qualquer compaixão

No primeiro gole de café amargo na ressaca

Deve haver solidão e mais nada

Pra que as noites sejam simplesmente regadas

E os dias meramente vividos.

Incidentalmente

2010-04-09T16:55:00.001-03:00

memórias do vendaval escorrendo na sarjeta com o resto da garoa morna que cai do céu como as lágrimas no seu rosto.

fim do dia, começo do desespero, enquanto a noite cai escura e te cega as únicas lembranças te apertam o coração como poesia triste.

em esquinas sujas, breus urbanos imundos, vielas cheirando a mijo, seu resquício de esperança é traficado como moeda podre.

e na calçada-bordel da rua iluminada por néons azuis e vermelhos, sobre um caco de espelho refletindo a luz do poste, numa carreira, o começo e o fim da sua vida.

de cima, alguém pela janela, degusta um cálice de vinho, morde os lábios com força enquanto esboça um sorriso de canto - extasia-se com seu sofrimento.

te assiste ir e vir, sem rumo, perdido, pirando de bar em bar e te manipula, como um joguinho, marionete do desejo alheio - alguém ri mais alto.

é quando você abaixa com as mãos na cabeça e vomita toda a sua história pela latrina - sangue, álcool, drogas, porra.

a garganta ardendo, o líquido gorgolejando esôfago a dentro, seus olhos trincados, vermelhos, lacrimejando.

não há dor, não há desespero, não há sofrimento pra quem te vê assiste - é o um show de horror barato e de péssimo gosto.

outro gole no vinho e você sentado em cima da poça ácida no ladrilho xadrez do chão do banheiro - uma gargalhada.

com as mãos na cabeça, olhando pro teto, você, rindo de você mesmo e revirando os bolsos da calça velha.

uma tampa de caneta. um bilhete do metrô. um maço de cigarros vazio. um teco de canudo. um cartão telefônico.

sua cara no espelho, seu ar de desespero, o olhar para o relógio e alguém esmurrando a porta - você tremendo.

tudo volta à tona, memórias do vendaval, lembranças que te apertam o coração, músicas que te travam a garganta.

poesias tristes em noites frias num verão - fossa, bossa, dor, solidão - acordes dissonantes num blues de violão.

e mesmo depois de um vinho, um consolo, um ombro amigo ou um abraço de quem te deseja, por mais que se sinta quente, é impossível achar a vida atraente.

DESATINO

2010-04-06T14:33:00.000-03:00

Eu tô bem... quase não tô morrendo.

Não tem câncer... não tem lepra...

Essa ferida aberta não cicatriza,

mas não é hemofilia...

Isso é você.

Foi você quem fez.

É você quem faz sangrar.

E nada, nem se você voltar...

Nada fará parar de desatinar.

No espelho do banheiro

2010-03-31T14:10:00.001-03:00

Você não sabe o que sou, nem de que sou capaz.
Não sabe de onde eu venho, pra onde estou indo

o que quero, o que não quero mais...
E o que te interessa? E o que isso importa?
Não é que eu não seja qualquer outra pessoa no mundo, não...
É que, sei lá, entende?... eu fico falando e você fica ouvindo...
Fica tudo assim: meio sem jeito, meio sem motivo...
Você me olha com essa cara rosada... um tom de embriaguez...

me lembra o Waits.

Aquela bluzêra carregada, meio deprê, aquele acorde que precede a letra

mas a letra NUNCA começa.

Isso aí é você... ou eu... ou nós dois... ou só o que queríamos,

o que sonhamos ser um dia.

E porque diabos não dá certo, hein?! Mas que merda!

Queria poder esquecer da identidade, esquecer do compromisso

que sem querer a gente carrega com a sociedade.

Enfiar a vida toda, todo o passado, nariz a dentro, como uma carreira

larga de cocaína.

E de repente o blues pára. A música acaba.

Tá vendo? Nada nunca tem graça...

2010-03-29T17:15:00.000-03:00

"Vai, se você precisa ir... não quero mais brigar esta noite...

Meu amor, cuidado na estrada...

E quando você voltar,

Tranque o portão

Feche as janelas

Apague a luz

E saiba que EU TE AMO..."

Conflito? (Não dá pra entender nada)

2010-03-16T17:11:00.001-03:00

Uma profusão de sentimentos estranhos invade,

de repente a tarde acaba.

Não há brilho.

Nem há sol.

Não há barulho.

Silêncio tenso de cortar com faca.

Sempre tem dois gumes.

Faltam poucas horas pro seu aniversário.

Me lembro do nosso abraço ano passado.

Quente. Foi bonito. Uma porção de sentimento

todos esses ditos, gritados, em silêncio.

Eu não abri a boca, você ouviu tudo.

Sempre tem dois gumes.

Esse ano, aposto, não terá abraço.

Esse ano não tem "a gente". Não existe "nós".

EXISTE VOCÊ. Sem mim. Sem eu. Sem você.

Sem eu sou eu sem você. ENTENDEU?

Dois e dois: quatro. Mas você não sabe disso.

Ou finge que não sabe?

É insanidade, é desconfiança...

É DESCASO. DESAMOR. DESALMADA.

DESEJADA.

E eu não sei, sequer, ordenar

a confusão de coisas na minha cabeça.

Elas descem ao coração e envolvem-no...

é um pano escuro.

Súbito ele se aperta, com medo, tenta forçar a barra

Te vê ali, beijando e abraçando outrém (palavra velha!)

Ora eu, ora você, agora... alguém - rima barata...

Quem vai descobrir meu coração?

Descobri-lo e descobrir-me junto?

Dá medo de ficar mais tarde.

Dá medo de não ter tempo.

MEDO QUE VOCÊ SE ARREPENDA

ao perceber, quando EU JÁ ESTIVER longe do SUFOCO,

que talvez não haja mais luz.

que talvez não haja mais tempo.

que talvez não haja mais eu.

2010-03-15T17:45:00.001-03:00

Parou na saída do bar, encostou-se num canto, sob a marquise. Acendeu o cigarro meio se escondendo pra evitar qualquer segurança babaca enchendo o saco por causa da nova lei. No porre que estava, não argumentaria nada, partiria com o cigarro aceso pra cima do segurança e, sem aguentar um peido, tomaria um direto no queixo que o faria acordar com os cachorros na sarjeta. Ele já conhecia essa história.
Deu um trago, soprou a fumaça pra cima. Tentou se lembrar de quando isso parecia charmoso e quantas vezes o elogiaram sobre isso. Foram várias. Uma garota jurava que se apaixonou de vez por ele ao vê-lo recostado numa sacada, de costas, fumando. Coisas que ninguém nunca entenderá.
O cheiro dela tomou a atmosfera. Ele fechou os olhos, cambaleou, sentou-se no degrau, encostou a cabeça na parede e deixou-se levar. Durante alguns minutos lembrou do toque das mãos delas em suas costas, os mamilos rijos passeando pela nuca, os beijos na orelha, os puxões de cabelo e os arranhões que recebia. Lembrou-se de como ela dominava a situação quando ficava por cima, como olhava o sexo, o entra-e-sai ritmado e a dança que os seios faziam enquanto ele os umedecia com a ponta da língua. Lembrou de como ela acelerava o ritmo quando estava pra gozar, como ela gemia, como suspirava em sua orelha e como, sem dizer nada, se declarava, morta, farta, sobre seu corpo depois de também levá-lo aos céus.
O cigarro acabou. Fazia um pouco de frio e ele arremessou a bituca na avenida, olhou o segurança, olhou o bar, entrou e contemplou, novamente, como a vida conseguia ser tão tediosa e tão chata como era naquela noite.

Ao sentir saudade, pensou, a gente aprende. Onde será que eu deixei esse pedaço de vida, hein?!

Madruga...

2010-02-28T00:59:00.001-03:00

Portishead é portishead. E literatura é literatura. Mas Fante, insônia e vodka dá nisso aí...

As vezes a noite cai de repente
As vezes você se olha e está sozinho
E vêm os pensamentos
E vêm os desejos
E eu ouço aquela música
E eu lembro de você

Nua. A luz da TV refletindo sua pele
O resto da roupa caindo sobre meus pés
O seu olhar
O seu cheiro
A sua respiração em meu ouvido
As vezes a noite cai de repente.

Olho em volta
Sinto seu cheiro.
Seu respirar atrás da orelha me desperta
Sinto seus seios nas minhas costas
Não escondo mais desejo algum.

Você sentada sobre mim
Meus olhos fechados
Você me dominando com força
E, ao aproximar do ápice,
Suas mãos frias apertando meu pescoço
O travesseiro
Seu gemido
O úmido escorrendo pelas minhas pernas
Minha última lembrança.

Nostalgia...

2010-02-24T14:41:00.001-03:00

O sol se esconde um pouquinho e eu aproveito pra acender o cigarro e comprar uma breja. Tá um calor infernal e o efeito estufa aqui em São Paulo é de foder qualquer um. Não é difícil se sentir numa panela de pressão. A coisa vai esquentando, abafando e a gente vai suando. É terrível... sinto uma falta imensa do tempo nublado, do friozinho, do conhaque com cacau, da fumacinha saindo da boca... fecho os olhos e vou longe. Ando meio nostálgico. Deve ser a idade. Falta pouco pro meu filho fazer três. Eu já virei tiozão. Já virei tiozão e me decepciono, vira e mexe, com as minhas atitudes de adolescente. Isso me cansa. Daí fugir tanto da realidade. Daí essa nostalgia. Não é só o inverno. É a vida que passou...

Sento no computador e começo a revirar páginas e mais páginas de internet atrás de velhas músicas que me lembrariam velhas situações. Mais felizes, mais ridículas... assim como todas as declarações de amor que fiz ouvindo Duran Duran, InSoc, Stevie B., New Order. Filmes e mais filmes passando na minha cabeça. Mulheres, situações, lugares, beijos, a primeira vez... tudo temperado com saudade e sorriso. A vida passando é um milagre.

Descubro coisas que eu nem sabia que eu sabia. Descobertas ao som de sintetizadores baratos... Eu rio e me emociono em parar, o tempo todo. "I promise you I will", do Depeche, "Ceremony", do New Order, "Spring Love", do Stevie B., "Come Undone", do Duran Duran... cada uma delas uma coisa diferente na cabeça. Cada batida um movimento diferente. Me sinto estranho. Quando toca "What's on your mind", do Information Society, uma lágrima escorre do olho esquerdo e eu me encho de alegria... "I wanna know what you're feeling, TELL ME WHAT'S ON YOUR MIND". Rio alto! Me satisfaço de certa forma.
Lembranças, lembranças, lembranças... por mais que eu me esforce, é difícil encontrar algo que eu saiba que me fará lembrar do que eu vivo hoje. É tudo tão vazio, inexpressivo, indiferente. Acho que alguns anos não viverão na minha memória pra sempre.

Me aperfeiçoando na arte de coçar o saco...

2010-02-08T20:47:00.001-02:00

... e lendo Rubem Fonseca. O homem é do caraio!

Ah! E teve Metallica, e filmes, e porres e ainda tem Carnaval, praia...

CONFISSÃO

2010-01-27T13:30:00.001-02:00

eu me dei conta que eu era um merda quando percebi que o que fosse mérito para os outros, seria demérito pra mim. percebi que eu era um bosta quando a felicidade alheia me incomodava a ponto de me permitir desdenhar completamente de todos os louros que alguém conseguisse sem me envolver. e demorou demais pra que eu caísse em mim. e isso é um clichê horrível. e daí?

tenho amigos fotógrafos, músicos, artistas plásticos, publicitários, estagiários, macumbeiros, programadores, nerds, leitores, lésbicas, gays, descolados, cults, metidos a cults, frios, putos, desencatados com a vida, amorosos demais, cheios de pudores ou sem pudor nenhum. eu sou rodeado de gente que se parece comigo em algum ponto, mas que não podem, de jeito nenhum, se mostrar um milímetro maior que eu.

porque? sabe lá Deus! deve ser poque me criaram assim. igual demais à todo mundo. em meio à massa. dói demais dizer que é porque eu não tenho condições de me sobressair dentre tanta gente melhor que eu. é mais fácil acreditar que eu tenho mesmo o rei na barriga.

fosse uma viagem que eu não fiz, um carro que eu não comprei, o salário que eu não consegui, o cargo que eu pleiteei, a música que eu não sei tocar, a roupa que eu não posso vestir... enfim... todo mundo tinha uma porra de um diferencial, um cacete de um pisca-pisca no rabo, sempre vinha um que me ofuscava, que me abatia, que me colocava em meu lugar. e mesmo sabendo disso, não era fácil aceitar. não é facil aceitar. tá, eu NÃO aceito.

por essas e outras me tornei o que sou. porra nenhuma! um fumante compulsivo viciado em calmantes e café. entupo o rabo de conhaque barato num boteco mais ou menos pra poder encher os olhos dos MUITO MENORES que eu com meus feitos meia-boca. encho a boca pra contar uma história que ouvi de alguém. pra dizer algo que alguém me disse. pra recitar um poema que não fui eu quem escrevi.

me cerquei dessa vidinha mais ou menos. mais pra bosta e menos pro luxo. sempre. mais pra cova e menos pra vida. vida? eu esqueci o que era isso quando esqueci que vibrar com alguém uma conquista é fazer parte dela. não, isso não é um texto de auto-ajuda. isso é uma confissão. provavelmente acharão esse guardanapo ensangüentado em cima de algum balcão em alguma bodega de quinta nessa cidade de merda. aqui não tem meu nome. não tá escrito o que eu fiz, nem com quem eu fiz. mas dá pra deixar claro o que estou fazendo. estou morrendo. e vou deixar isso assim porque eu já morri por dentro há muito tempo. vou deixar essa merda desse sangue escorrer balcão abaixo e quando alguém se der conta, eu já estarei vagando por aí, sem luz, sem brilho, pronto pra botar pra baixo qualquer um que pense que está por cima. talvez tenha sido essa minha missão na terra. tentar ofuscar nêgo que brilha. se foi, nem isso fiz direito. estou desistindo porque não suporto mais ver alguém ganhar antes de mim.

Sem São Paulo...

2010-01-23T17:49:00.001-02:00

acabei de digerir "Hollywood" do bom e velho safado Bukowski. eu adoro os contos, sou mais propenso aos contos, mas esse, como romance, é sensacional. acho que a atmosfera ajuda muito também.

o tempo tá uma merda. abafado, chuvoso. no rádio tá tocando Golpe de Estado, que é uma banda a qual eu nunca dei muita atenção mas tenho descoberto certas virtudes nela. os nomes das músicas e as temáticas das letras são sensacionais. chama a atenção. rola um quê qualquer de submundo, subversão, sei lá... enfim...

tudo isso me remeteu a uma data em especial. e como eu estou no trabalho, esqueci que esse final de semana é "prolongado" e que segunda é aniversário da cidade de São Paulo. de manhã, no metrô, dei informações em inglês a um casal alemão que precisava chegar no MASP. depois que saí, na estação Brigadeiro, olhei a Paulista com outros olhos. olhei os prédios. a nuvem arroxeada que assombrava o prédio do Instituto Pasteur e vi uma certa beleza na cidade. vi algo que meus olhos de criança assolada pela rotina não podiam ver antigamente. há algo aqui. e eu venho descobrindo o que é.

o cheiro de gasolina, de fumaça, o barulho cinzento dos caminhões na Marginal, o sobe e desce frenético dos carros e ônibus na Augusta tomada por gente estranha exalando vodka e outros drinques baratos, o lçado negro da força na Roosevelt, os tipos interessantes que até nos inspiram vendendo livros de altíssima qualidade a preço popular de bar em bar (como o Carlaccio!), uma bandinha mais ou menos tocando um rock'n'roll adolescente no Terminal Lapa, as poesias nas estações do Metrô, a chuva, a enchente... sei lá, acho que sou bicho do asfalto mesmo.

por mais que eu declare amor à Bahia, minha terra-mãe adotiva, acho que não viveria sem todo esse caos mais de um mês. não conseguiria passar duas semanas fazendo happy hour no Pelô ouvindo samba. não passaria duas semanas indo à praia todos os domingos. acho até que não iria à praia todas as semanas se morasse lá. eu sou do concreto. o coração nem tanto, mas o cérebro com certeza. respiro e vivo isso aqui. preciso disso aqui. por mais que canse, estresse, cause queda de cabelo, dependência química ou qualquer outra baboseira. isso faz parte de mim. e de certa, eu faço parte disso.

é um texto besta, mas é uma declaração sincera. fico feliz por ter nascido em São Paulo, me orgulho dessa cidade pra caralho e desejo, do fundo do coração, um feliz aniversário à cidade que me sustenta e inspira há um quarto de século.

Parabéns Paulicéia Cansada! A gente resiste!

2010-01-13T13:33:00.001-02:00

entrou soprando o pó e procurando qualquer interruptor pra acender as luzes. se é que ainda havia lâmpada no lugar.

foi tateando as paredes, tirando teias de aranha que enroscavam no cabelo e no rosto, chutando baús, caixas velhas, um tricículo enferrujado, uma bola de basquete, luvas de beisebol. tropeçou na serra elétrica, caiu e encontrou uma lanterna. foi até o quadro de luz, levantou e baixou todas as chaves e tentou o interruptor. a luz acendeu.

ele andou até a velha escrivaninha, tirou o lençol branco. vislumbrou novamente a cadeira, a luminária e a velha máquinha de escrever. pensou e repensou a vida quase inteira, suspirou, tomou um trago do bourbon do cantil, ajeitou umas folhas na máquina, sentou-se e retomou os trabalhos.

como se o norte da vida tivesse sido encontrado novamente. como se tudo no mundo estivesse resolvido. ou como se qualquer sentido pra vida fosse reencontrado.

Entrega...

2009-12-16T17:14:00.001-02:00

eu sei que vou querer de novo
que vou fazer de novo
que não vou conseguir parar
e que mesmo que quisesse
não faria diferente...

faço questão de não controlar
de precisar cada vez mais
de me entregar sem pensar
e, mesmo podendo, jamais
nunca, nenhum dia da minha vida
hei de deixar te amar

A vida sagaz de Jhonny Putão

2009-11-30T17:38:00.001-02:00

Então você é que é o cara?
Eu mesmo. Nasci pra foder. Nasci pra fazer mulher gozar.
E quem garante que você SABE fazer mulheres gozarem?
Elas. Pergunta pra qualquer uma que passou por essa rola aqui. TODAS gozaram como malucas, muitas ficaram até inconscientes depois de meia hora de trepa.
Que beleza... Então, Mr. Putão garante o serviço?
Sempre. A satisfação da mulher é minha maior satisfação. Adoro ver mulher gozar. Ouvir mulher gemendo, tremendo a buceta no meu pau, de quatro, enquanto eu bombo com força, deixando-as malucas.
Dá pra acreditar... com todo esse porte físico...

Jhonny Putão devia ter uns 50. Os cabelos grisalhos, compridos, um óculos redondo. Ela era uma espécie de John Lennon vivo. Mas bêbado. Sempre bêbado. Tomava gin como se fosse água e cheirava a fumaça de cachimbo. Os dentes eram amarelados e os olhos, quando ele aparecia sem óculos, eram espremidos e vermelhos. Um legítimo beberrão de quinta contador de histórias.

Mas então... continua na atividade?
Sempre. Enquanto tiver buceta, tem Jhonny.
E você ainda arruma buceta?
Ah... às vezes. A gente passa a não ter muita restrição. Antes eu escolhia à dedo. Não tinha essa pança, não era rosado, não tinha os olhos espremidos e os dentes dessa cor de banana.
De fato...
Mas, voltando... elas me procuravam. Sempre. Todos os dias. Eu trepava, em dias movimentados, com 4 mulheres diferentes. E várias vezes tinha sorteio entre elas pra saber quem passaria a noite comigo. Quando não tinha acordo, eu dormia com todas elas pra não ter discussão.

Ele dizia isso e ria. Uma risada sufocada, cheia de pigarro. Notava-se que ele estava nas últimas. Mas ele não se dava conta disso. Apoiava o braço na barriga e bebia gin sem parar.

Isso aí. Jhonny Putão.
Eu mesmo.
Tenho uma surpresa pra você.
Pra mim? Sério?
É. E, pelo que você me disse, você vai gostar.

Vou?

É sim. Chega aí, Dani!

Ela veio. Num vestido de veludo lilás, colado. A cara esburacada pela acne da adolescência, bafo de cerveja, batom meio vermelho, mas nos lábios escuros ficava roxo. Os peitos desciam quase até o umbigo. As auréolas eram maiores que fatias de mortadela. Tinha uma bunda imensa que com certeza não cabia em privada alguma. Reza a lenda que Dani Dinossauro cagava no tanque. Realmente monstruosa.

Jhonny, essa é Dani Dinossauro.
Mas que delícia!
Né?! Aposto que ela é capaz de te fazer pedir arrego sem precisar sentar esse traseiro scania na sua cara. Né, Dani?
Ah... esse bebezinho não dá nem pro começo.

Ela disse isso, se ajoelhou aos pés dele, abriu o zíper da bermuda bege e enfiou aquele resto de pau na boca. Jhonny se assutou, deixou cair um pouco da gin na camiseta velha do Doors, mas logo se ajeitou na cadeira e relaxou nos imensos lábios de Dani.

Que tesão, baby!

Ela o olhou com a rola na boca. A cena era grotesca. Ele enfiou as mãos nos peitos gigantescos dela e ficou apertando os mamilos. Ela chupava e gemia. Sem jamais tirar a rola da boca. Levantou, subiu o vestido até onde terminavam os peitos (no meio da barriga) e sentou aquela xota escondida num monte de sebo no pau do Putão. Ele gemeu. E ela começou a pular.

Os dois gemiam sem parar e aumentavam o ritmo. Eu tava realmente acreditando que Jhonny faria Dani Dinossauro gozar como louca. Foi quando a cadeira do bar abriu as pernas. Os dois caíram no chão, mas o pau não saiu de dentro daquela imensidão de carne mijada.

No chão, a coisa foi mais voraz. Era violento. Fazia um barulho ensurdecedor, como se dois hipopótamos estivessem cantando Pavarotti e batendo a barriga um contra o outro sem parar. Eu vi Dani fechar os olhos e começar a esfregar a xota nele. Um atrito digno de arear panela. Só faltava sair faísca. Ela gemia mais alto e ele concentrava-se pra não esvair-se em porra antes da hora. Foi quando ela soltou...

Caralho! Que rola maravilhosa, bebezinho! Tu vai me fazer gozar, neném, vai!? Vai?! VAI!!!!
Isso, sua putona! Sua deliciosa! Goza nesse pau e me faz explodir dentro de você!!!
Isso, isso, isso... CARAAAAAAAAAAALHO!
PUTA QUE PARIU!!!!

Eu pensei que fosse um alien. Juro. A negra tremia, virava os olhos. Era um misto de grito de gol com convulsão. Alguma coisa espirrou na camisa de Jhonny. Ela LITERALMENTE gozava feito louca. E ele não resistiu e despejou porra naquela xota gordurosa. Terrível.

Ela deitou em cima dele, com aquele traseiro do tamanho de um conteiner olhando o balcão. Respiravam ofegantes. Pareciam suspensão de busão do centro. Medonho.

Meia hora depois, com a ajuda de muita gente, Dani Dinossauro saiu de cima de Jhonny Putão. Ele se levantou com dificuldade, pediu outra gin, arrumou outra cadeira e se reestabeleceu.

E então, rapaz?

Realmente impressionante, Jhonny. Você conseguiu até foder com a Dino.

Eu te disse que daqui ainda saia MUITA porra, meu filho... e você tem muito o que aprender.

Ah, sim... se a aula for entre bizarrice e mal gosto, você será meu mestre pra sempre.

Ele riu, pigarreando novamente, entornou meio copo de gin e pegou o cachimbo. Olhou em volta, todos estarrecidos. Ele ajeitou o membro na bermuda. Jhonny Putão ainda reinava no bar.

Noites de trago e dias de cão

2009-11-23T22:41:00.001-02:00

É simples assim: a gente finge que esquece e não deixa de lembrar.

Às vezes eu paro pra pensar no que acontece a minha volta. Ou ao redor de todo mundo. É incrível mesmo a capacidade que o ser humano que vive em sociedade – eis o grande erro – tem de saber o cheiro que tem o rabo alheio e não ter a menor idéia do cheiro do próprio rabo. E sabe por quê? Porque é mais fácil enfiar o dedo no rabo alheio.

Eu nunca fiz questão de acreditar na sorte. E ratifiquei isso tudo lendo o velho safado. Segundo ele, a gente tem é talento pra se safar do azar, pois esse sim existe.

As coisas podem dar certo e podem dar errado. Não é o que anda acontecendo comigo. E eu posso até me dar ao luxo de dizer por aí que ando fazendo tudo direito! Tirando as noites de trago, os dias de cão eu ando levando na mais alta classe, na categoria, cheio de paciência e anti-ácido. Mas porque é que comigo não dá certo? Todo mundo, gente que, perante a sociedade, é muito PIOR que eu, consegue escapar e pular a corda quando ela passa embaixo dos pés e eu me enrosco todo nessa merda e caiu com o cu no asfalto? Cansa!

O Chico disse na música que Deus era gozador e adorava brincadeira. E eu ando achando que é fato! Chego a ponto de olhar pro céu e perguntar, indignado: agora você tá me zoando, né?

É dar um passo pra frente e as coisas todas andarem junto, ou seja, você parece estar sempre no mesmo lugar. Deve ser coisa mandada! É por essas e outras que não há jeito: sem trago a noite, sem força pra dia de cão de manhã. É fato!

Já perdi o fio da meada. Tinha um monte de coisa na minha cabeça, mas eu cheguei em casa, tomei um banho e parece que toda a inhaca urbana que me emputece durante o dia vai pro ralo, aí as idéias desaparecem. Me resta o trago. Vou ver qual é ali com o copo e amanhã, quando a cuca fervilhar, eu volto pra expor a bagunça que tá aqui dentro.

Ah, sim! Uma coisa andou! Nem parece verdade...

Minha incrível capacidade de despertar a inveja alheia.

2009-11-10T14:42:00.001-02:00

Eu devo mesmo pagar de comedor. Ou, de fato, sou um comedor NATO. E isso deve intrigar muita gente. Ou as que eu deixei porque não atingiram o desempenho necessário, ou as que eu deixei indiretamente, roubando, por assim dizer, o bem alheio. Fazer o quê se a rola aqui fricciona muito mais que a daí? Problema de quem não pode. Né, não?

Há um tempo atrás aconteceu. Vieram me dizer, de novo, que eu era uma bicha enrustida, que catava caras à torto e a direito por aí, que me escondia em motéis de quinta em bairros sujos pra comer "cu de macho" enquanto deixava a mulher e o filho em casa. Eu ignorei, ele retornou. Ignorei de novo e dessa vez ele (ou seja lá o que for) voltou chutando o balde. Disse que eu era corno, que comeu a minha "ex" e que continua comendo. Realmente intrigante.

Pensei um pouco... desisti. No mínimo é algum frustrado que teve sua xota tomada pelo poder do meu pau. Pau que, segundo o anônimo, eu dou pras bichas chuparem na Barra Funda. Onde é que ele quer chegar, hein?! Se o cara sabe quem é minha "ex" e tá afim de causar intriga, fosse até ela e espalhasse o burburinho. Vir chiar aqui no blog, escondido pela máscara do anonimato é tão fácil quanto retrucar que eu comi o rabo grande e perebento da mãe dele. Viu?! E mesmo assim, isso aqui ainda vai com o MEU NOME, é MEU TEXTO.

Criei o blog a muito tempo atrás pra postar minhas ideias. A coisa evoluiu. Dizem até que meu texto é bom e elogiam meu modo de escrever. Ótimo! Assim como eu não acharia ruim alguém postar comentários criticando meu texto, expondo erros... muito pelo contrário, seria muito bom ter alguém pra debater essas coisas comigo. Mas entrar sem nome, dizer o que quiser e sair ileso, não. Lamento muito.

A liberdade de expressão continua aqui. 100%. Digam o que quiserem, passará tudo pelo meu crivo - desde que tenha NOME, tudo é possível: falar mal do meu texto, dos meus erros de português, até suspeitar da veracidade dos fatos aqui narrados - eu NUNCA linquei nenhum conto meu com algo que de fato tenha acontecido.

E se eu comi sua mina ou, pior que isso, a roubei de você, desculpe, fracassado. Só que desse jeito você não resolverá seu problema. MUITO MENOS TERÁ ALGUÉM DE VOLTA. Uma vez do Aldo Jr., sempre do Aldo Jr.

Me igualando a você e expondo todo o escracho que passa pela minha mente poluída (e que me desculpem as pessoas decentes que acessam essa droga!), vou no mesmo nível:

ENFIE SUAS PALAVRAS BEM NO FUNDO DA BUCETA GONOCÓCICA DA SUA MÃE E DEPOIS CHEIRE. MAS CHEIRE BEM FUNDO, DO MESMO MODO QUE SE ASPIRA COCAÍNA. SINTA O CHEIRO DAS ENTRANHAS DA PUTA QUE TE ESCARROU NO MUNDO E, NA PRÓXIMA VEZ, TENHA AO MENOS A HOMBRIDADE (OU NÃO) DE HONRAR O NOME QUE ESSES INFELIZES DE SEUS PAIS TE DERAM.

Antes que eu me esqueça: passo na Barra Funda todos os dias pra voltar pra casa. Se tiver algo a resolver comigo, me encontra lá. Mas ressalto: se é meu pau que você quer pra chupar, esquece. A sua mina já faz isso pra mim.

As rosas não falam...

2009-11-05T08:39:00.001-02:00

aquele dia saí da pensão para ir ao novo emprego. eu nunca tive muitas ambições, nunca quis ser rico, pensava simplesmente numa casa de dois quartos, quintal para fazer um churrasco de domingo, minha mulher, dois filhos e um cachorro. eu batalhava por isso. estudei, me formei, troquei de cidade e, agora, tinha o emprego que me pagaria o que eu julgava justo. eu estava feliz e com o coração em paz até entrar no escritório novo.

ela sentava na mesa do fundo, tinha longos cabelos dourados, olhos penetrantes e um sorriso simpático, espontâneo e bonito o suficiente pra enganar um babaca com o coração em paz. eu, por exemplo.

na segunda semana no escritório nós saímos. bebemos, conversamos e tudo acabou numa cama redonda, com um colchão velho forrado com courinho marrom num motel de quinta.

no dia seguinte mantivemos as aparências de sempre. não almoçamos juntos, mas saímos à noite. e essa rotina se repetiu excitantemente por três longos meses. era uma paixão fervorosa, quente, sincera, bonita. eu cheguei a pensar que frutificaria, mas ela tirou férias, não deu sinal de vida e quando voltou, me chamou pra conversar.

contou que estava noiva, que iria se casar e que queria manter o juízo, ter uma relação saudável e uma família feliz. sorte a dela. eu passei três dias sem dormir.

tentei manter o controle, mas sentia raiva dela. todos os sorrisos que ela me dava me irritavam. seus olhares me feriam, sua voz me ensurdecia e eu sequer conseguia responder o "bom dia" que ela me dava.

antes de surtar completamente, a chamei pra conversar.

"não me olhe mais", eu disse.

"eu tento evitar, mas não consigo."

"consegue. você evitou tantas outras coisas, me olhar é muito mais simples."

"eu te fiz muito mal, me sinto mal por isso..."

"sente sim... por isso saíamos todas às vezes sem culpa alguma..."

"não fala assim... se tivesse algo que eu pudesse fazer pra reparar meu erro eu..."

"tem algo sim", interrompi. "mesmo quarto, mesmo motel, hoje às onze."

"eu... ok, eu passo."

antes de me preparar psicologicamente para o encontro, comprei uma garrafa de vodca, energéticos, cigarros, dois CD's do Chico, incenso e aquele veneno pra rato. passei na floricultura, comprei rosas colombianas vermelhas e fui pro nosso quarto.

arrumei tudo como queria, acendi o incenso, me servi um copo grande com muita vodca e um pouco de energético, coloquei o CD do Chico e escrevi numa folha em branco:

"se há algo que pode te salvar, é a honestidade. se amas a outro não deverias vir. veio, traíste e pagarás para que eu a esqueça."

ela veio. falou, falou, falou e bebeu, bebeu, bebeu e trepou, trepou, trepou e dormiu.

eu acordei mais cedo e pedi o café da manhã: suco de laranja, torradas e salada de frutas - o que ela gostava. tomei um banho me troquei e antes de sair despejei o tal do veneno na jarra de suco. deixei as rosas com o cartão na recepção e a recomendação ao velho recepcionista que entregasse a ela quando ela passasse por lá. ele sorriu, disse que eu era romântico, eu disfarcei minha vontade de mandá-lo à merda, paguei a conta e saí.

parei na padaria do outro lado para tomar o meu café: uma lata de guaraná antártica, um pedaço de torta de frango, café preto e marlboro. duas longas horas mais tarde, a vi saindo.

os cabelos molhados, seios perfeitos soltos na blusa de seda vermelha, sardas espalhadas pelos ombros, aquele rabo escultural numa saia branca, os pés num salto alto, o buquê de rosas numa mão e o papel na outra.

senti o cheiro de desespero do outro lado da rua. paguei minha conta e a vi estendendo a mão pra dar sinal pra um táxi. atravessei a tempo de vê-la cair. as rosas na calçada, o papel amassado numa mão, a outra apertando a garganta. a olhei nos olhos. olhos arregalados, gritando algo que não saia de jeito nenhum. fechei os meus e quando abri, os dela já não brilhavam mais.

"não houve salvação", disseram no trabalho. os colegas se reuniram e foram ao velório, depois ao enterro. eu disse que ia, mas mudei de idéia e fui pro quarto do motel de sempre. pelas minhas contas, eles devem estar baixando o caixão agora.

A blusa

2009-10-21T14:06:00.000-02:00

um homem não pode amar duas mulheres ao mesmo tempo. ele pode amar uma e gostar da outra, querer ter por perto ou coisa assim. falo isso por mim. eu saia com três mulheres desde que me separei a última vez. gostava das três, mas cada uma de um jeito diferente... uma porque era mais gostosa, outra porque me acompanhava nos bares da vida a outra porque era linda e trepava como ninguém, enfim. cada uma com sua peculiaridade, cada uma com seu cheiro, seus modos, seu sexo, seu jeito de gostar de mim. e tudo corria as mil maravilhas, tudo ia muito bem até que um dia minha ex-mulher me ligou. eu senti na voz dela que o tempo que tínhamos dado um ao outro chegava ao fim e que realmente precisávamos muito um do outro agora. percebi que ela tinha vontade de reatar e de tomar novos rumos, traçar novos planos, olhar as coisas com outros olhos. não posso negar em momento algum que amei loucamente aquela mulher. e não posso negar que estava muito fácil ceder a todos esses encantos novamente e retomar um amor que eu jurava estar morto. ou pelo menos morrendo. e foi o que eu fiz. mas fiz do meu jeito: na canalhice.
saia com as quatro garotas, comia as quatro garotas, inventava quatro desculpas, quatro declarações, quatro apelidinhos carinhosos e quatro maneiras de trepar. revezava os dias da semana e reservava um tempo pra cada uma a cada fim de semana. nos outros, eu sempre tinha o que fazer. mas tudo na vida passa e essa febre de fornicação barata passou.
eu comecei a não ver mais graça em todas as meninas, descobri umas trapaças aqui, outras acolá, me senti traído (mesmo traindo todas ao mesmo tempo), me tornei um pouco mais amargo e fui riscando a minha lista. claro, dei prioridade a minha ex-mulher. ela era o que eu queria. pelo menos parecia ser.
tirei a que me traiu primeiro e resisti às investidas dela. a segunda, por ser meio fresca demais e imatura o suficiente pra não entender a minha situação - eu não sou egoísta, só costumo pensar primeiro em mim. a terceira... bem... a terceira eu não consegui riscar de lista. ela me fazia bem, de um jeito ou de outro. estava sempre ali, me queria o tempo todo com ela, me enchia com os problemas que ela criava e não existiam, me pedia solução, não dava um passo sem mim e isso me cativava. sempre gostei da idéia de ter alguém que precisasse muito de mim. mesmo sendo só pro meu prazer e meu deleite - só pra poder jogar na cara de alguém que esse alguém não viveria se eu não estivesse perto.
eu amava de fato minha ex-mulher, mas nutria algo por essa terceira. um carinho, um cuidado. talvez só o fato de precisar dela por mera vaidade, confesso. fiquei com as duas. e estava tudo bem até eu começar a sentir que só o fato de pensar na tarceira já me fazia um filho da puta ainda maior. pior que isso: eu comecei a me sentir errado. mas superei tudo isso num primeiro momento, insisti na idéia e continuei saindo. mas as coisas entraram no eixo do outro lado e eu comecei a fugir da garota sempre. ela percebeu, eu menti. disse um monte de baboseira pra que ela fosse cativada novamente e deu certo. e eu fugi mais. e ela sofreu um bocado e mesmo assim saiu comigo no meu aniversário, me encheu de presentes, me chupou, me fez gozar três vezes, disse que me amava e que queria viver comigo pra sempre. eu não disse nada. e acabou que sumi de novo.
esses dias a encontrei. precisava acabar com aquilo de algum jeito. disse o que tinha pra dizer, a deixei no ponto e ia saindo quando ela me chamou de volta. me disse, olhando nos meus olhos, com os olhos marejados, a boca meio trêmula, "eu me decepcionei muito com você". "você teve sua chance", eu disse, "talvez não tenha aproveitado tão bem quanto deveria" - egoísmo, talvez eu entenda mesmo disso. ela se calou como que engolindo qualquer "vai tomar no cu" que pudesse escapar. "minha maior frustração é não te ver com a blusa que eu te dei". eu silenciei, a beijei no rosto, ela subiu no lotação e seguiu. eu fui em frente, pensando, triste e meio perdido. até que caiu a ficha.
voltei correndo no mesmo ponto, peguei o lotação que vinha atrás, acompanhando a outra apavorado, com pressa, torcendo pra que desse tempo. a vi descer no ponto, dei sinal ainda olhando pra onde ela iria. corri o máximo que pude, me coloquei na frente dela. notei que ela chorava desamparadamente. eu não disse nada. abri a mochila, coloquei a blusa, fechei o zíper, a beijei na boca com todo o sentimento que ainda restava em mim, pedi desculpas por tudo e saí.

X

2009-09-17T13:59:00.000-03:00

Parecia um fetiche. Uma coisa louca.

Você gemia descontroladamente e me mordia com raiva. Tentava arrancar minha camiseta. Me apertava. Me deixava te encoxando de propósito, se aproveitando e me deixando louco, com cara de idiota.

Eu nunca sonhei tão alto na vida. Nunca fui tão longe com pensamentos em espaços tão curtos de tempo. A cada vez que você me tocava e gemia no meu ouvido, eu ia ao céu e ao inferno ao mesmo tempo. Pensava em qualquer sentimento puro por frações de segundo e logo depois me enchia de desejos sujos, devassos, insanos.

Aquela mesa, aquela cadeira, o chão, o sofá, os outros olhos vendo. Tudo aquilo poluía minha mente e sujava minha carne de indecência. E você gemia mais alto. Eu me descontrolava cada vez um pouco mais.

Te apertei contra meu pau duro na bermuda, apertado, latejando, te desejando ardentemente. Você sentiu, mordeu meu pescoço, gemeu na minha orelha, me beijou e mordeu minha boca. Te peguei o rosto, apertei as bochechas com força enquanto seus olhos olhavam os meus bem no fundo, como que desejando saber onde eu queria chegar com aquilo. Onde eu queria e não podia. Te beijei de novo. Você se soltou, ficou me olhando de longe, ofegante, quase babando de desejo ou qualquer coisa asssim. Uma mistura insana de ódio e desejo, de repulsa e paixão, de vontade e necessidade. A fome e a vontade de comer.

Tudo isso ali, calado, amordaçado. Puro desejo reprimido. Tesão recolhido. Tudo mais puro e mais profano.Eu imaginava a temperatura da sua carne úmida, cheirando a cio, gritando meu nome.

E mesmo assim voltei pra casa sozinho, enquanto te olhava de longe na despedida.

O de hoje...

2009-09-14T14:11:00.000-03:00

enquanto eu leio um monte de merda pra ocupar a cabeça e única coisa que não sai de mim é você. fico o tempo todo pesando e pensando a respeito, até onde vai, se é que vai, porque vai. analisando todas as coisas, ponderando, somando pontos como se resolver minha vida afetiva fosse estudar a probabilidade de algum time ganhar um campeonato de pontos corridos. o grande problema é que eu sou péssimo em matemática.

eu encontro falhas. e vem alguém e me dá soluções. quem eu substituí no último jogo por causa do baixo rendimento, surpreende no treino, passa à frente e, por algum motivo desconhecido nessa matemática toda, não consegue a vaga de titular do meu time. que não está ganhando pra eu não querer mexer e nem perdendo pra eu ter que mudar tudo.

é uma sinuca de bico. a parada toda vai ser decidida na estratégia. quem largou com mais combustível agüentará algumas voltas a mais e pode ter a chance de passar à frente quando os outros tiverem que abastecer. daí em diante, quem ganha é a experiência. não basta assumir a ponta, tem que saber guiar pra chegar ao final primeiro que os outros.

coisa de louco. é meio frio demais pensar nisso dessa maneira, mas, ao mesmo tempo, não tenho muito o que fazer. é um jogo mesmo, uma corrida, uma partida de futebol. eu to treinando meus sentimentos e condicionando o coração para que ele siga para o melhor lado, com a melhor companhia. ao mesmo tempo organizando as estratégias para os boxes, quem para primeiro, quem sai na frente podendo andar mais, enfim... só me vejo mais perdido. não sou o Brawn, nem o Briatore. mas tá tudo bem... passo-a-passo. tudo se encaixa. enquanto isso eu convivo com as surpresas, administro as novas contratações e treino o time pra montar o elenco adequado.

Faço suas as minhas palavras...

2009-09-04T14:24:00.001-03:00

Melhor que ficar calado é ter alguma coisa pra dizer. Quando nossas palavras não são suficientemente decentes a ponto de serem publicadas, a gente apela. Claro que não é a mesma coisa, mas é um meio de expressar o que se sente sem precisar falar demais. É simples e curto assim... e é exatamente tão confuso quanto o que há dias eu tento traduzir em palavras...

Belchior - A divina comédia humana.

Estava mais angustiado que um goleiro na hora do gol
Quando você entrou em mim como um Sol no quintal
Aí um analista amigo meu disse que desse jeito
Não vou ser feliz direito
Porque o amor é uma coisa mais profunda que um encontro casual
Aí um analista amigo meu disse que desse jeito
Não vou viver satisfeito
Porque o amor é uma coisa mais profunda que uma transa sensual

Deixando a profundidade de lado
Eu quero é ficar colado à pele dela noite e dia
Fazendo tudo de novo e dizendo sim à paixão morando na filosofia
Eu quero gozar no seu céu, pode ser no seu inferno
Viver a divina comédia humana onde nada é eterno
Ora direis, ouvir estrelas, certo perdeste o senso
Eu vos direi no entanto:
Enquanto houver espaço, corpo e tempo e algum modo de dizer não

Eu canto

Poeminha...

2009-08-19T10:23:00.000-03:00

poema de fim da vida

de dia que não nasce

de noite que não brilha

poema de mentira

de amor que não acaba

de paixão que não combina

poema de avessos

fogo que não arde

liberdade que sufoca

medo que não intimida

poema de brinquedo

se cair quebra

se puxar rasga

se doer termina

Desespero...

2009-08-14T15:36:00.000-03:00

... e é isso mesmo! se você quer saber, eu nunca fui feliz em te amar! eu nunca acreditei nessa baboseira. e pra falar a verdade, quero mais é que você se foda! nunca precisei de você, dos seus favores, das suas noites mal dormidas, do seu mau humor, a merda da sua TPM, seu mau hálito todos os dias de manhã na minha nuca, o seu dedão do pé roçando a batata da minha perna, o seu cheiro inesquecível de banho tomado, cabelo lavado, creme hidratante e o amaciante do pijama, o modo como você beijava meu pescoço, apertava meu braço, arranhava minhas costas e gemia no meu ouvido pra eu te chamar de "minha putinha" enquanto montava o meu pau num ritmo que eu jamais esquecerei... foda-se! já nem sei mais o que sou eu ou é você.

... não quer calar...

2009-08-12T10:59:00.001-03:00

Se os “fiéis” não se importam em doar grana pra IURD pra salvá-los, porque se importariam de doar pra mim?

Fé por fé, eu também falo com Deus. Posso pedir pra Ele perdoar essas almas lameadas de pecado.

Ou não?

Todo homem que vacila a mulher passa trás?

2009-08-11T12:00:00.001-03:00

Qual é a do mundo!? Tenho ouvido cada coisa...

" - Aldão, aquela mina lá, nem te falei... é casada!"

Ou pior:

" - Eu sou noiva!

- Tá fazendo o que aqui comigo?

- Ah... mas eu gosto dele..."

Gosta o caralho! Gosta é do que ele te dá, filha da mãe! Tudo interesse. Esse papo de "mulher quer estabilidade", é fato. Eu não sei qual é. Nunca passou pela minha cabeça ser cafajeste à ponto de precisar me relacionar com alguém pra fazê-lo de besta e tirar proveito disso tudo como se não fosse nada. Elas iludem o idiota!

Quanto mais dinheiro o cara tem, pior fica. Ele banca a guria, que logo se estabelece. Sempre é uma gostosinha, bem gata, fina, elegante. Dessas que dá vontade mesmo de desfilar de mão dada. O que o manso não sabe, é que só ele não basta! O que ela quer de verdade tá guardado na zorba encardida de um proletário qualquer, sem frescuras, que cai de boca e come ela inteirinha num motel de R$25 na Lapa, perto do Terminal.

Eu sempre me mantive reto em relação as minhas escolhas. É fato que, assim como todo mundo, eu também corri o risco de ser corno. Porém, era uma escolha minha levar adiante o que eu sentia, do modo mais sincero, mais junto e mais honesto possível. Pra mim, só desse jeito se faz um relacionamento decente. E nem foi suficiente, já que não tenho mais relacionamento nenhum. Por outros motivos, meu "casamento" também acabou e a única coisa que eu tenho em mente agora, é que não caso nunca mais!

Isso tá uma putaria sem fim! Eu sei que posso estar parecendo contraditório em relação ao post anterior, mas vale ressaltar que ali embaixo estava falando de gente sem compromisso, como eu e como algumas outras que conheci. Agora, a porcentagem de mulher compromissada que anda curtindo a pica alheia é assombrosa! Desesperadora, pra falar a verdade!

Eu tinha a idéia, agora é ideal de vida. Não caso mais! A única mulher por quem ainda ponho a mão no fogo é minha mãe. E ela já casou, não casa mais. Não dá pra se sentir seguro, não... fala sério.

...

2009-08-07T10:29:00.000-03:00

Mais uma dose! É claro que eu to afim...

A noite nunca tem fim. Porque é que a gente é assim???

A vida sem limites. Tudo ao extremo. Sempre um pouco a mais, sempre um pouco acima, sempre mais um copo, mais uma lata, mais uma garrafa, outro cigarro, para ali pra fazer a saideira... voltar pra casa é uma saga heróica.

A noite vai ficando cada vez mais agradável. Quanto menos consciência a gente põe na mesa, mais gostosa fica a coisa. O papo fica mais atirado, mais sincero. Os desejos se afloram, gritam. Hormônios à flor da pele, a cabeça inundada de sacanagem. Todo mundo aumenta a dose e fala de sexo... porquê?! Porque todo mundo gosta! O mundo é puto! O ser humano é estômago e sexo. Graças a Deus!

A vida podia ser um eterno orgasmo. Uma foda sem fim!

Álcool, aditivos, música, beijo, abraço, banho e... foda! Claro! Sempre foda...

Gozar é bom. Trepar é bom. Gemer é bom. A vida é feita disso! A gente tá aqui porque nossos pais foderam um dia. E eles estão porque nossos avós foderam também. A vida é uma foda! Passar por aqui sem foder, é não estar vivo. Foda é instinto, é desejo, é animal, é HUMANO.

Sexo só faz bem. E eu estou bem por fazer sexo e estar fazendo sexo como nunca fiz na vida. Obrigado meu Senhor por não nos privar desses prezeres mundanos! Obrigado por nos dar a oportunidade de sentir prazer e amar mais a vida!

Cuidem-se, crianças! Encapem o mordomo e "senta a pua"!!! Isso aqui é nosso!

Vou ali... quem sabe foder de novo...!

De hoje...

2009-07-29T09:33:00.000-03:00

Já há muito tempo não escrevo sobre amor. Nem sobre amar alguém. Deve ser porque não amo mais. Ou porque só se ama uma vez na vida e eu já o fiz dessa vez. Terei de voltar pra amar novamente... e tentar, claro, passar a vida ao lado desse alguém.

Há um vazio estranho. Algo que não consigo preencher de jeito algum. As paixões aparecem, vão, voltam, surpreendem até algumas vezes, mas logo esfriam. Não me ocupam. Não são o que eu preciso que sejam. Não estão lá quando eu quero, quando eu preciso. Estão quando eu procuro, mas o diferencial seria estar antes que eu precisasse procurar. Nunca mais tive isso. Dessa maneira paixão nenhuma me surpreendeu.

É estranho... não ter mais esse apego a ninguém, mesmo sentido que alguém se apega a mim. Às vezes me vejo pensando o quanto andei sendo canalha. Embora não tenha machucado nem magoado ninguém, me vejo indiferente demais. Talvez como tenham sido comigo quando os papéis estavam trocados. E por mais que eu me policie, não é algo fácil de controlar. Escapa. E quando eu dou por mim, já disse, já não fui, já mudei de programa... Me preocupo sim por não estar dando, talvez, a atenção que a pessoa mereça, mas ao mesmo tempo me desmistifico, me explico e tento me fazer entender. Deixo que me cobrem e cobro também, assim parece mais saudável. Ou não.

Todo esse silêncio aqui deve vir disso. Ando muito mais eu comigo mesmo. As coisas acontecem e talvez pelas primeiras vezes na vida toda, eu me calo pra observar tudo antes de pronunciar qualquer coisa. Ando muito mais observação que palavreado. Tenho poupado as palavras exatamente por não saber quais escolher e como organizá-las. Meu escudo tem sido meu silêncio. Não me machuco, nem machuco ninguém. E isso não me faz mal...

A verdade é que o olhar sobre todas as coisas mudou. A ótica, o ponto de vista... tudo é diferente, mais adulto, mais coeso, menos prepotente, menos infantil... eu acho. As mudanças acontecem e eu acompanho mais de perto, cada curva, cada tom, cada cor, cada gosto, muito mais intensamente justamente por estar calado quando certamente estaria falando. A filosofia íntima é muito útil.

Às vezes tenho medo do que penso. Mas logo o medo passa porque esse silêncio me traz mais respostas. Mais explicações.

Não é tristeza. Nem melancolia. Só um pouco mais de atenção a mim.
O asfalto, o álcool, São Paulo, o underground, não serão úteis agora. O silêncio se estabeleceu aqui porque era a vez dele. E aqui vai ficar. Se eu pressionar pra que ele saia, talvez esteja errando, afinal, não tenho a menor vontade de abrir a boca pra falar qualquer coisa.

Deixa estar. Assim me conheço melhor e conheço os outros melhor.

2009-07-21T16:49:00.001-03:00

"O AMOR É UM CÃO DOS DIABOS"

Eu mal sei o que tá acontecendo. Não faço idéia do que seja. Não sei mesmo o que tá rolando.

Alguém entra na minha sala, passa a mão na minha cabeça, crava os dentes na minha nuca, sai olhando pra trás e rindo da minha cara de espanto, como se fosse normal, e diz que só veio dar um "oi".

Tá todo mundo sem parâmetro. Eu quero só ver a hora que eu perder os meus.

...

2009-07-18T18:57:00.001-03:00

To esperando alguma coisa acontecer. Nunca mais escrevi nada.
Não tenho mais idéia boa... meus contos pararam todos na metade. Eu preciso de alguma coisa que me faça voltar a respirar cidade, poluição, vodka e underground.
Espero melhorar... que será que eu faço???

Na cidade D'Oxum

2009-07-06T12:37:00.005-03:00

Cheguei quarta passada e por mais que prometesse estar sempre, não dá. É muita coisa pra ver, pra sentir, pra comer, pra visitar...

Contemplamos na quinta uma das mais belas paisagens de Salvador... e por agora é o que posso colocar no blog. Tem muita coisa pra pensar, mas não tem tempo pra escrever.

Espero que uma imagem resuma uma parte do que é descansar na Bahia.

Faz tempo...

2009-06-23T17:34:00.001-03:00

Ando muito distante do meu blog. E não é de propósito.

As coisas andam muito corridas, até teria algumas novidades pra contar, mas não consigo escrever como gosto de escrever, sobre essas novidades. As coisas ainda ficam vagando na minha cabeça sem uma ordem lógica... pra não manchar o meu querido blog, eu esqueço dele um pouquinho. Sabe como é... a sabedoria também está em saber ficar quieto. E essa é minha hora de estar quieto. Pelo menos até a próxima quarta-feira, quando este que vos fala sai de férias rumo a primeira capital tupiniquim, sol, axé e muita coisa boa. De lá, juro que posto novidades com mais assiduidade. Enfim...

Só pra deixar registrada minha indignidade...

Esses dias o elevador do prédio em que estou trabalhando atualmente deu pau. No prédio são 4 andares da empresa em que eu trabalho e o resto é telemarketing. Imaginem vocês, queridos, a quantidade de gente estranha que eu vejo todos os dias... pois bem... O elevador parou no 12º andar, abriu a porta no meio dos andares e foi descendo, devagar, com a porta abrindo e fechando.

Antes de todo mundo entrar em pânico, uma das meninas, inconformada com a situação, soltou um sonoro:

- Vai estourar minha pausa.

Nesse dia voltei pra casa repensando todos os valores da raça humana. Incrível.

VAZIO...

2009-06-07T20:34:00.002-03:00

E eis que me deparo com João Cabral de Melo Neto. Perfeito...

O amor comeu meu nome, minha identidade, meu retrato. O amor comeu minha certidão de idade, minha genealogia, meu endereço. O amor comeu meus cartões de visita. O amor veio e comeu todos os papéis onde eu escrevera meu nome.
O amor comeu minhas roupas, meus lenços, minhas camisas. O amor comeu metros e metros de gravatas. O amor comeu a medida de meus ternos, o número de meus sapatos, o tamanho de meus chapéus. O amor comeu minha altura, meu peso, a cor de meus olhos e de meus cabelos.
O amor comeu meus remédios, minhas receitas médicas, minhas dietas. Comeu minhas aspirinas, minhas ondas-curtas, meus raios-X. Comeu meus testes mentais, meus exames de urina.
O amor comeu na estante todos os meus livros de poesia. Comeu em meus livros de prosa as citações em verso. Comeu no dicionário as palavras que poderiam se juntar em versos.
Faminto, o amor devorou os utensílios de meu uso: pente, navalha, escovas, tesouras de unhas, canivete. Faminto ainda, o amor devorou o uso de meus utensílios: meus banhos frios, a ópera cantada no banheiro, o aquecedor de água de fogo morto mas que parecia uma usina.
O amor comeu as frutas postas sobre a mesa. Bebeu a água dos copos e das quartinhas. Comeu o pão de propósito escondido. Bebeu as lágrimas dos olhos que, ninguém o sabia, estavam cheios de água.
O amor voltou para comer os papéis onde irrefletidamente eu tornara a escrever meu nome.
O amor roeu minha infância, de dedos sujos de tinta, cabelo caindo nos olhos, botinas nunca engraxadas. O amor roeu o menino esquivo, sempre nos cantos, e que riscava os livros, mordia o lápis, andava na rua chutando pedras. Roeu as conversas, junto à bomba de gasolina do largo, com os primos que tudo sabiam sobre passarinhos, sobre uma mulher, sobre marcas de automóvel.
O amor comeu meu Estado e minha cidade. Drenou a água morta dos mangues, aboliu a maré. Comeu os mangues crespos e de folhas duras, comeu o verde ácido das plantas de cana cobrindo os morros regulares, cortados pelas barreiras vermelhas, pelo trenzinho preto, pelas chaminés. Comeu o cheiro de cana cortada e o cheiro de maresia. Comeu até essas coisas de que eu desesperava por não saber falar delas em verso.
O amor comeu até os dias ainda não anunciados nas folhinhas. Comeu os minutos de adiantamento de meu relógio, os anos que as linhas de minha mão asseguravam. Comeu o futuro grande atleta, o futuro grande poeta. Comeu as futuras viagens em volta da terra, as futuras estantes em volta da sala.
O amor comeu minha paz e minha guerra. Meu dia e minha noite. Meu inverno e meu verão. Comeu meu silêncio, minha dor de cabeça, meu medo da morte.

Pro silêncio...

2009-05-25T16:34:00.000-03:00

a tarde já se desfez

rosada, se afogou no mar

trocou de cor, brincou de Deus

e me isolou, sem dar adeus

de repente se fez noite

esfriou, escureceu

aonde você estava

por andava eu

fosse esse o fim

desencontro

caminhaste até mim

desconforto

fosse esse o desfecho ruim

eu, você, sempre nós...

sempre sós

um raio de sol vazou a cortina

fez-se um feixe de luz

entre a cama e a mobília

nos lençóis da cama, sozinha

lá amanheceu chovendo

garoa fina, dia cinza

os olhos fixos, ainda lembro

jogado no quarto, fazia frio...

...

2009-05-22T08:22:00.000-03:00

eu quero você, mas quero você agora, não quando você quiser.

quero você quando eu gritar seu nome.

quando sentir seu gosto.

quando meu corpo desejar seu corpo.

quero você do modo como me interessar, não como você quer se entregar.

quero você no momento em que eu precisar de colo, sem precisar pedir.

quero você comigo antes que eu sinta saudade.

antes que eu te chame.

antes que termine.

-- só assim pra eu saber se você se entrega como eu me entrego.

Segunda...

2009-05-18T15:57:00.000-03:00

Poema de Fauzi Arap que eu ouvi na voz de Maria Bethânia, numa interpretação medonha, terrivelmente assustadora – ela é realmente irreal. Não existe. Foda ao cubo...

Eu vou te contar que você não me conhece.
E eu tenho que gritar isso porque você está surdo e não me ouve.
A sedução me escraviza à você. Ao fim de tudo você permanece comigo, mas preso ao que eu criei e não a mim.
E quanto mais falo sobre uma verdade inteira, um abismo maior nos separa.
Você não tem um nome, eu tenho. Você é um rosto na multidão e eu sou o centro das atenções. Mas a mentira da aparência do que eu sou e a mentira da aparência do que você é.
Por que eu, eu não sou o meu nome e você não é ninguém.
O jogo perigoso que eu pratico aqui, ele busca chegar ao limite possível de aproximação. través da aceitação da distância e do reconhecimento dela.
Entre eu e você existe a notícia. Eu me dispo da notícia e a minha nudez parada te denuncia e espelha. Eu me delato, tu te relatas, eu nos acuso e confesso por nós.
Só assim me livro das palavras com as quais você me veste.

E como se não bastasse, num arremate, emenda a belíssima “Um jeito estúpido de amar”:

Eu sei que eu tenho um jeito

Meio estúpido de ser

E de dizer

Coisas que podem magoar e te ofender

Mas cada um tem o seu jeito

Todo próprio de amar e de se defender

Você me abusa e só me preocupa

Agrava mais e mais a minha culpa

Eu faço e desfaço contrafeito

O meu defeito é te amar demais

Palavras são palavras

E a gente nem percebe o que disse sem querer

E o que deixou pra depois

Mas o importante é perceber

Que a nossa vida em comum

Depende só e unicamente de nós dois

Eu tento achar um jeito de explicar

Você bem que podia me aceitar

Eu sei que eu tenho um jeito meio estúpido de ser

Mas é assim que eu sei te amar

Fantástico!

Como é difícil esse processo de aceitação, não!?

E como eu ando filosofando raso ultimamente.

... nada impactante.

Dentre as paixões...

2009-05-07T18:15:00.000-03:00

Existem várias, eu sei. Sabemos todos.

É impossível amar ou se apaixonar por uma ou duas coisas na vida. Muita coisa entra e cativa o lugar dentro do coração. Umas durante a vida. Outras desde muito antes de você pensar em chegar ao mundo.

Eu tenho três grandes paixões na vida: a música (onde incluo nossos mestres da MPB como Chico, Caetano, Bethânia e muitos outros, além, claro do santo Heavy Metal, como Ozzy, Sabbath e Iron Maiden), os livros (muitos, mas com muita ênfase nos poemas - Neruda e Vinícius - e nos beatniks) e o futebol. Futebol só não, mas o CORINTHIANS.

Não vou discutir, opinar, defender porque sou TORCEDOR e estou falando como TORCEDOR. Minha missão aqui não é ser "imparcial", é demonstrar o que sinto - mesmo sem saber explicar - pelo meu time de coração.

Não sei de onde veio. Meu pai é corintiano sim, mas depois descobri que isso pouco influenciaria na minha decisão. A gente já nasce corintiano. Já nasce fiel, torcedor e fanático. Aconteça o que acontecer, os corintianos sempre lotarão os estádios, sempre participarão das mudanças no clube, sempre cobrarão melhores resultados e sempre, sempre, estarão de pé, vibrando, cantando, motivando e, acima de tudo, demonstrando o amor que sentem por esse que é, sem dúvida, o maior time brasileiro.

A boa fase que vem atravessando, a contratação do Ronaldo - tido por muitos como "ex-jogador" (chupa Leco!), hoje ídolo já imortalizado pela FIEL, a queda e a ascenção e a estrela que brilha em nós hoje é só um mero detalhe. Amamos e amaremos esse time pelo que ele é, foi e será. Sempre. Na 1ª ou na 2ª, ganhando ou perdendo, nos fazendo rir ou chorar. Ser corintiano é ser religioso. É ter fé e superar-se sempre acreditando na mudança e no crescimento.

O Corinthians, sempre altaneiro, brilhará sempre em nossos corações e emoções como essas, do jogo de ontem, estão e estarão sempre nos rostos dos milhares de apaixonados e fanáticos por esse time que amamos tanto.

És do Brasil o clube mais brasileiro, tens os melhores torcedores, os maiores ídolos e sempre, sempre, sempre o lugar mais alto da história do futebol mundial dentro dos corações de todos nós CORINTIANOS, acima de tudo.

Isso aí sou eu. Sofrendo, tremendo, com a gastrite massacrando, arrancando a manga da camisa com os dentes, enquanto nosso FIELNÔMENO não nos agraciava novamente com seus gols.

http://video.globo.com/Videos/Player/Esportes/0,,GIM1025084-7824-CORINTHIANS+VENCE+O+ATLETICOPR+COM+DOIS+GOLS+DE+RONALDO,00.html

E não adianta estudar o comportamento do torcedor: paixão é paixão. Não tem explicação e nem vale a pena tentar explicar.

"... vamos, vamos meu Timão

Vamos meu Timão

Não para de lutar"

Jamais. Sempre Corinthians. Sempre altaneiro.

2009-04-22T11:58:00.001-03:00

em algum lugar deve haver algo de você.
um pedaço qualquer, qualquer migalha que me alimente a alma e me
preencha de seus gestos, de seu riso, de seus olhos, de seu cheiro.
qualquer coisa que me faça lembrar você.
o úmido dos lábios. o calor das pernas. o fervor de um beijo. a
devoção com que eu te adorava.
não foi só você. algo meu se perdeu. a boca se calou como se estivesse
sendo beijada... de súbito, nunca mais se abriu novamente.

Socorro!
Não estou sentindo nada
Nem medo, nem calor, nem fogo
Não vai dar mais pra chorar
Nem pra rir...
Socorro!
Alguma alma
Mesmo que penada
Me empreste suas penas
Já não sinto amor, nem dor
Já não sinto nada...
Socorro!
Alguém me dê um coração
Que esse já não bate
Nem apanha
Por favor!
Uma emoção pequena, qualquer coisa!
Qualquer coisa que se sinta!
Tem tantos sentimentos
Deve ter algum que sirva...

Pra agora!

2009-04-15T17:34:00.001-03:00

Jão, meu querido, tenho o "Notas de um velho safado", o "Factótum", o
"Misto Quente" e o "Numa Fria", que não li ainda. O que quiser
emprestado me avise...

CONSTATAÇÃO
Aula de "Fundamentos da Educação", a loira idiota levanta e mão e,
instantâneamente eu recito em pensamento:

Geralmente quem mais fala tem menos a dizer.

Pra hoje... é o que temos...

2009-04-13T17:18:00.000-03:00

primeiramente quero deixar um recado ao Fábio, amigo blogueiro dos
"Meus Pitacos":
queridão, eu tenho que burlar a net pra acessar seu blog. saiba que eu
leio todas as atualizações, porém, não consigo postar comentário
nenhum! é uma merda isso aqui. meio prisão... mas até que não é de
tudo ruim...
então, publicamente, manifesto meu profundo interesse pelo "Meus
Pitacos" e registro que não é de tudo culpa minha. eu acho...

depois, sem muito o que dizer...

disseram-me que sentem falta de se encaixarem em meus braços.
disseram-me que as asas que eu tenho, me foram dadas pra que eu possa
conquistar os céus e ver tudo menor que eu lá da cima.
"e enquanto arde a coragem dos desejos seus, sem véus, abra seus
poros, papilas e pupilas à luz da manhã".
é genial. genioso também. me foi dado - dito - em momento
oportuníssimo, porém, confesso não saber o que fazer dessas palavras.
meus vôos têm sido rasantes, baixos, pequenos...
desconheço o motivo. algo mais profundo e menos importante, com
certeza... todo mundo costuma dar mais atenção à quem - ou ao que -
não merece. paciência...

eu também preciso de colo. colo quente, humano. alguém que cheire,
respire, sinta, prometa, minta, conquiste e me dê raiva. alguém que
mexa com a maioria dos meus sentimentos de uma vez só e que me
desperte não só admiração, paixão, tesão, desejo... alguém HUMANO.
alguém normal. alguém alguém. simples assim.

eu não sei...

2009-04-06T08:15:00.001-03:00

O CORAÇÃO QUE RI
Charles Bukowski

A tua vida é a tua vida
Não a deixes ser dividida em submissão fria.
Está atento
Há outros caminhos,
Há uma luz algures.
Pode não ser muita luz mas
vence a escuridão.
Está atento.
Os deuses oferecer-te-ão hipóteses.
Conhece-las.
Agarra-las.
Não podes vencer a morte mas
podes vencer a morte em vida, às vezes.
E quanto mais o aprendes a fazê-lo,
mais luz haverá.
A tua vida é a tua vida.
Memoriza-o enquanto a tens.
És magnífico.
Os deuses esperam por se deliciarem
em ti.

São sábias palavras. E embora eu não tenho muito o que escrever,
preciso manter viva a alma desse blog. Não posso deixá-lo em
silêncio...

Em meio a confusões mentais, trabalho, faculdade, novas descobertas e
algumas leves preocupações, é possível manter a calma. A vida vai indo
reta, o que me conforta. Dá pra olhar pra frente e ver que não há
curva, embora existam alguns buracos... é, não dá pra ser perfeito,
mas dá pra deixar perfeito.

De volta à ativa...

2009-03-23T17:58:00.001-03:00

Caralho! Que saudade disso aqui...
E não é por falta de escrever não, é por falta de tempo mesmo. Na
verdade me tesouraram quase todos os acessos à internet no meu período
mais criativo (durante o expediente) e agora eu me lasco um pouco pra
acessar isso e mandar contos e mensagens ou qualquer outra coisa nova
pra quem gosta de ler...
Estou mais feliz agora! Confesso! Isso me faz bem...

Enfim... não é grande coisa, é só pra deixar claro que o "O que
silencia" não morreu, nem silenciou. Ele está em plena atividade e as
coisas aqui voltarão ao normal em breve.

Pra provar, ou não, eis um continho simpático... sei lá, to menos
ácido hoje. Espero que passe logo!

Abraço à todos!!!

======================================================

eu sempre respeitei todo mundo. jamais me engracei ou quis ousadia com
alguém sem que esse alguém me desse respaldo pra isso. modéstia à
parte, isso até acontecia com certa freqüência...
a verdade é que eu cheguei no novo emprego com cara de mané e fui
tratado como mané nos três primeiros dias. logo comecei a colocar
minhas asas pra fora. afinal, quem não chora não mama.
na primeira semana criei laços fundamentais com o pessoal que sentava
próximo à mim. descobrimos coisas em comum e eu explorava essas
coincidências sem graça da vida pra me aproximar mais. funcionava! com
o tempo fomos entrando em assuntos mais interessantes: bebidas,
baladas, extrapolagens, histórias e mais histórias...
havia uma moreninha que me intrigava. linda, cheirosa, cheia de
charme, mas com um ar sério e inocente. pelo menos o ar era... as
piadinhas começaram cedo. "sentiu minha falta?" sempre que tinha folga
e "um ótimo final de semana sem mim... se for possível...". e ela
falava essas todas e ria da minha cara. eu sabia que ela tinha
namorado, ou marido, sei lá. por isso me mantinha na defensiva. mas o
dia sempre chega.
íamos fazer plantão no final de semana. e eu e ela ficaríamos no pior
horário (dependendo do ponto de vista). entraríamos às 12h e sairíamos
às 22h. a parte boa é que das 20h30, quando saíam os outros
funcionários, às 22h, nós estaríamos sozinhos.
um dia antes, ela foi embora, como sempre um pouco mais cedo que eu,
me desejou uma sonoro "até amanhã, querido...", me alisou o pescoço
por baixo do queixo e me deu um beijo estalado na bochecha. foi mais
que o suficiente.
passei a noite com a pulga atrás da orelha. pensei e repensei o que
faria. quebrei a cabeça e, lembrando de um pagode, lá pelas tantas da
madrugada, resolvi deixar acontecer naturalmente.
no outro dia, lá estávamos nós. chegamos juntos, pegamos o mesmo
elevador e viemos conversando trivialidades, superficilidades, nada
demais. demos bom dia aos que já estavam na labuta e, cada um no seu
canto, sentamos pra trabalhar. veio a hora do almoço e, pela primeira
vez, ficamos sozinhos. ela passou, cheirosa e delicada como sempre,
colocou a mão nos meus ombros e me fez uma massagem, contando sobre
como tinha sido na faculdade e tudo o mais. foi pegar água e levou
minha garrafa. eu fiquei na mesa, escondendo o volume nas calças pra
não dar na cara. e ela voltou. repetiu o processo. com certo receio
coloquei minha mão sobre a mão dela e afaguei delicadamente. ela
abaixou um pouco, com a boca na minha orelha e respirou fundo, fazendo
com que eu me erguesse ainda mais dentro do jeans. virei e beijei. sem
pudores, ela também me beijou, empurrando-me contra ela pela nuca. uma
delícia.
nos refizemos e sentamos cada um no seu lugar, para continuar
trabalhando e não dar na cara quando os outros voltassem. saímos
juntos pra almoçar e a pegação foi forte. eu sabia que dali não sairia
uma noite em branco.
foi difícil trabalhar o período em que ficamos sozinhos. a pegação era
forte demais e o tesão e a cara de pau nos empurraram pra dentro do
banheiro. ela agachou, abriu meu zíper e trabalhou um bocado aquela
boca linda no meu pau. quase gozei, mas pensei no buda e me detive.
ela levantou, limpou o canto da boca com um ar sacana e falou no meu
ouvido que eu não sairia de lá sozinho. e foi o que aconteceu.
às 22h descemos juntos, como se nada tivesse acontecido, dobramos a
primeira esquina, nos pegamos mais e sentamos num bar qualquer pra
algumas doses. ela não bebia, o que me excitou ainda mais, já que
então ela estava mesmo era afim de mim e não de uma curtição qualquer.
eu tomei umas três ou quatro doses de Macieira enquanto conversávamos.
percebi as evasivas dela quando tocava no assunto do marido ou
namorado. resolvi que aquilo nada tinha a ver comigo e não toquei mais
em nada parecido. descemos a rua até um singelo hotel nas imediações
do prédio do trampo. e lá ficamos.
a noite foi fantástica. ela me surpreendia a cada movimento de
quadril. sabia como fazer as coisas. começou a me chupar e virou o
rabo pra mim. vi tudo no melhor ângulo possível, enquanto me ajeitava
pra chupar toda aquela preciosidade. ela gemia e engolia meu pau cada
vez mais. rebolava a xota na minha cara, esfregava e gemia alto, com
vontade. se virou pra mim, me lambeu a boca, foi descendo me encarando
e desenrolou a camisinha no meu pau com a boca. montou em cima e, sem
o menor esforço, gozou e me fez gozar. quatro vezes. uma foda
realmente inesquecível.
o melhor lance rolou na segunda, quando nos viríamos pela primeira vez
depois da sacanagem. eu já estava no meu lugar. ela passou por mim e,
natural como tudo o que houve entre a gente, me alisou o pescoço por
baixo do queixo, me deu um beijo estalado na bochecha e me desejou,
sonoramente, um bom dia.

Coisas da vida II

2009-02-13T12:57:00.001-02:00

Ela não fez.

Coisas da vida

2009-02-12T09:26:00.001-02:00

Bate-papo no chatmail ontem, fim de expediente...

MLM - Amanhã, às 19h! Vai estar todo mundo lá e eu quero que você vá também.

AJR - Não sei, não, honey... amanhã tem aula...

MLM - Mas é primeira semana! Não tem nada demais, não vai perder matéria importante demais... e vai pra me ver, né!?

AJR - Vou ver e se der eu passo lá sim.

Se vc insistir muito eu vou...

MLM - Vamos! Vamos! Vamos! Vamos! Vamos!

AJR - AhauhAUhuHauhUahUahuHauhUHA
Vou lá! Como diria a TIMBALADA, "meia hora só pra te ver". E porque lá é caro pra caraio!!!

MLM - Ebaaaaaaaaaaaaaaa! Nem fala, eu to ferrada...

AJR - Vou buscar umas coisas ali em Heliópolis pra vender e fazer um extra!
AhUAhuahUhauhauhuHauuahuHuHUah

MLM - Kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Eu vou vender meu corpo!

AJR - (?!)
Preciso mesmo de dinheiro...

MLM - Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Você me ajudaria?

AJR - Faz fiado!?

- sem mais resposta.

Keilinha sumiu...

2009-02-05T12:28:00.001-02:00

Keilinha desapareceu!

Escafedeu-se!

Sumiu!

Casou, mudou e o endereço não deixou... Será?

Teria Keilinha casado sem me avisar?

Sem mais notícias,

Sem mais novas,

Sem mais nada - nem mais, nem menos

Só assim: PLIN!

E se foi...

Saudades de Keilinha

Dos cabelos cor-de-fogo

Dos goles festejantes

Dos olhos concentrados

Da sinceridade desconcertante...

Reapareça, Keilinha!

Se essa carta receber,

Mande qualquer notícia

Qualquer nova

Outra bossa...

Meus copos nunca mais foram tão cheios...

De lá...

2009-02-04T12:05:00.001-02:00

alguma coisa me mandou de volta pra Salvador essa manhã.

lembrei perfeitamente da bermuda vermelha, a camiseta branca, o all star desamarrado, o sorriso da Mãe Isabel, o cheiro do terreiro, o primeiro banho de folha, as cachaças pra exú, a guia verde que comprei (sem saber que isso não podia, ou melhor, não devia ser feito) no Pelô e que Mãe Bel lavou e a deixou com um cheiro sem igual, o peso que ela fez no meu pescoço nos primeiros dias, a boa sorte que me deu dias depois, quando perdi a carteira, enfim...

saudade do terreiro, da Mãe Bel, da Bahia, dos amigos - grandes amigos - baianos, do sol, do Porto da Barra, do cravinho, do Pelô, da macumba, do dique, de Itapuã, do Farol, do vento que bate na cara lá em cima e traz tanta coisa boa, da sensação de ter visto a Mãe D'água me olhando, dos arrepios, de todo aquele axé que eu carreguei pra cá, da volta, da tristeza de encontrar São Paulo cinza de novo, da música que não toca mais, da igreja do Senhor do Bonfim, casa de Oxalá, da imponência daquilo tudo, das lembranças que eu não me lembro...

Bahia, Bahia...

Doce Su...

2009-01-26T11:04:00.001-02:00

sempre foi meio precoce. dizem que aos onze anos fazia e desfazia com os primos mais velhos. e ensinava os mais novos. aos treze já fumava e tomava cerveja na mercearia do seu Morel, no interior, onde nasceu, sem pagar com dinheiro pelo consumo. e o velho, irmão da igreja, estudando pra ser pastor, não relutava.

quando completou 17, milagrosamente sem filhos, com cara de moça tímida e jeitinho de caipira, veio estudar na capital. nunca foi gostosíssima, mas tinha uma bunda redonda, dura e sem marcas. peitos na medida, em total harmonia com o resto do corpo, cabelos longos e escuros, lisos e olhos pretos imensos e penetrantes. estudar era uma das coisas que ela menos gostava de fazer. mas fazia - sua mesada paga pelos pais era de acordo com as notas do colégio. virou-se como pode e hoje, aos 24 anos, Suellen é formada em comunicação, tem cursos de fotografia e de roteirista no currículo, fala inglês fluentemente, mas jamais deixou de pagar seus favores do modo que sempre pagou. gostava de sexo e o fazia sem restrições. feliz em gozar e por fazer gozar.

eram quase sete da manhã quando ela saiu da balada e foi para o metrô. da consolação para o paraíso, do paraíso para a sé e da sé para a barra funda. morava na Pompéia. tinha condições de levar uma vida de alto padrão. trabalhava bastante e no trabalho JAMAIS pareceu fazer o que fazia. sabia que valorizar o passe.

no metrô, cheia de desejo, olhava os caras e encarava seus paus com os olhos por cima da lente escura dos óculos. ela deixava que os caras percebessem que ela estava olhando. ficava ainda mais excitada com a sensação de cobiça que os outros lançavam sobre ela. numa noite, entre porres e tirinhos em seu apartamento com uma amiga, teve uma idéia. colocaria em prática assim que fosse possível: no próximo final de semana.

saiu de casa dando o último gole no copão de vodka com energético. na mochila, arrumou cuidadosamente um all star, um boné, uma camiseta do Vasco da gama e um bermudão de tactel amarelo. a intenção era exatamente essa: parecer um homem. foi pra balada, se acabou bebendo e dançando, se divertindo com os amigos. arrumou inclusive carona, mas dispensou. tinha seus objetivos claros em sua mente.

pegou o metrô, fez as baldeações e chegou à barra funda. entrou no banheiro feminino e saiu de lá como um homem. sentou num dos bancos e esperou pelo movimento no banheiro. olhava os caras de cima a baixo, examinava o volume nas calças, encarava pra ver se dava um caldo. o primeiro entrou e ela entrou atrás.

no mictório, encarava o pau do cara sem disfarçar. primeiro ele escondeu, pensando se tratar de um homem. mas ela abriu o velcro da bermuda e mostrou. depiladinha, linda e rosada, escorrendo um melado que indicava que ela estava realmente afim de alguma coisa.

com a cabeça fez um gesto para o cara ir até as cabines. mandou-o entrar e subir no vaso sanitário para que os pés não aparecessem por debaixo da porta. ele o fez. ela sacou o pau dele pra fora e começou a mamar cheia de gosto. engolia tudo, lambia as bolas, passava a língua na cabeça e deixava que ele se refestelasse roçando a pica em seus peitos. fez com que ele gozasse em sua boca, encarou-o com a boca cheia e engoliu tudo, beijou a cabecinha e guardou-o na cueca. virou-se sem cerimônias, saiu da cabine, lavou as mãos, deu uma enxaguada na boca e saiu do banheiro. sentia-se feliz, embora ainda ardesse de tesão.

sentou no mesmo banco e esperou pelo próximo. estava disposta a fazer ao menos três caras gozarem.

o outro era mais moleque. devia ter uns 21 anos, usava uma calça de moletom que marcava um pau enorme. ela suspirou quando o viu entrar no banheiro.

foi atrás, porém, esse não estava nos mictórios e sim esperando uma cabine. talvez por vergonha, pensou. olhou bem pra ele, abriu o velcro e mostrou a buceta. ele olhou e não acreditou. ela abriu novamente, enfiou o dedo médio lá dentro, tirou e lambeu. apontou a mesma cabine para ele com a cabeça. ele entrou e ela foi atrás. ele a beijava enlouquecidamente, parecia apaixonado. ela pediu que ele subisse no vaso, ele relutou, queria comê-la ali mesmo. ela explicou que não, ele subiu e colocou o pau pra fora. era realmente grande. ela sorriu, olhou-o nos olhos e começou a mamar furiosamente. engolia tudo e babava muito. o garoto gemia baixinho e ela, com a rola na boca, o olhava e sorria de canto, deixando-o ainda mais apaixonado.

ele tremia de tesão. ela não perdoava: mamava e batia uma pro cara querendo que ele jorrasse muito e rápido. ele tentava se controlar, mas a boca de Suellen era impiedosa. ele a encheu de porra, ela engoliu tudo, deixou o pau dele limpo como estava antes e, de quebra, ganhou outro beijo pra selar o compromisso. antes de ir, ele enfiou a mão em sua bermuda, tocou sua buceta, sentiu que pingava, que estava no ponto. ela tirou a mão dele, lambeu seus dedos, segurou o pau dele com força, olhando-o nos olhos, e saiu da cabine. repetiu o processo: lavou as mãos, lavou a boca, saiu e sentou-se no banco.

pensava no próximo e olhava o relógio. seria, de fato, o último. precisava ir e, mesmo ardendo de tesão, mesmo sentindo sua buceta latejando e querendo demais ser devorada por um pau faminto, estava cansada e queria sua cama. seus pensamentos foram interrompidos quando a última vítima de sua boca entrou no banheiro.

devia ter uns trinta anos. estava de bermuda jeans e camiseta branca, óculos escuros e uma mochila grande. parecia que ia viajar ou então que estava chegando de viagem. tinha a barba por fazer e assoviava "three little birds", do Bob Marley enquanto mijava. ela chegou do lado, olhou o pau, gemeu e ele, pensando se tratar de um homem, virou-se meio de lado, escondendo o membro e apressou-se em sair dali. ela o perseguiu até a pia, olhou-o nos olhos, abriu o velcro e mostrou. ele olhou. pareceu confuso, ajeitou o pau querendo mostrar interesse. ela sorriu e apontou as cabines com a cabeça. ele foi.

repetiu-se o processo. ela o mandou subir no vaso, sacou a pica pra fora, lambeu a cabeça, sorriu, olhou-o nos olhos e engoliu tudo. ele gemia. ela mamava com gosto. sabia que seria o último e queria que fosse bem feito. caprichava nas engolidas, nas lambidas, na punheta. passava o pau pela cara inteira, esfregava nos peitos, deixava que ele apertasse seus mamilos. ele avisou que ia gozar. ela enfiou a rola toda na boca e fez que sim com a cabeça. sentiu ele segurando o pau e gemendo. encheu a boca de porra, abriu, mostrou e engoliu. ele sorriu. ela pediu que ele descesse e subiu no vaso. abriu a bermuda, mostrou a buceta pingando e disse, com tesão exalando pelos poros:

- me chupa e me faz gozar.

ele caiu de boca. chupava, mordia o grelo, enfiava a língua buceta a dentro. ela se contorcia de tesão e gemia baixinho. pegou em sua bunda e a puxou pra frente, engolindo metade daquela preciosidade rósea. enfiou-lhe um dedo no cu, aproveitando a lubrificação daquele suco que escorria. ela gemeu mais forte. pegou em seus cabelos e forçou-lhe contra sua buceta enquanto subia e descia sem parar em sua boca. começou a tremer, afastou a cabeça dele e, esfregando histericamente o clitóris, deixou que seu sumo sagrado jorrasse um pouquinho e escorresse, deixando sua buceta ainda mais brilhante.

desceu, arrumou a bermuda e ficou olhando pra ele.

- de onde você saiu? - ele disse.

- de um lugar onde você jamais irá.

sorriu, empurrou de lado, repetiu o processo na pia e saiu do banheiro. checou o relógio. 07h17. desceu para o terminal, pegou o ônibus e foi pra casa.

tomou um belo banho. masturbou-se uma última vez antes de sair da ducha, colocou uma calcinha de algodão branca, sem costura, encheu um belo copo d'água e deixou o corpo cair na king size com lençóis de seda dourados. abraçou o travesseiro e contemplou a luz do sol que vasava pela veneziana. colocou a mão na buceta por cima da calcinha e subiu, passando pelos mamilos até parar na boca. mordeu a ponta do indicador e sorriu, virando e fechando os olhos.

- satisfeita. obrigado, meu Deus.

suspirou e dormiu.

o que acontece quando o tempo não passa...

2009-01-22T17:41:00.001-02:00

a tortura chegando ao fim.
resta menos de uma hora agora. bem pouco.
eu já não agüento mais.
todos me olhando. observando. contando. contabilizando.
todo mundo em cima do que você produz. como parasitas.
te sugam o que há de bom e te poluem com o que há de pior.
a saída do ar condicionado é bem em cima da minha cabeça - sinto minha sinusite atacar.
não vejo a luz do sol desde a hora do almoço, ao meio-dia.
não sei se choveu, se fez calor, se alguém se matou, se o presidente renunciou.
isso aqui é outro mundo. outro lugar. clausura de monastério hindú. foda.
17h07. às 18h eu vôo. sumo daqui pra um ônibus cheio, leio meu livro em pé com a mochila entre as pernas e reparando os rabos e peitos que desfilam no coletivo que cheira à jaula.
parto pra um metrô limpo e menos tumultuado - graças a Deus não moro na Z/L.
lá pelas 18h50, 19h devo estar em casa. tomo um banho e como qualquer coisa.
me sinto cansado, lento. sonolento. se parar fecho os olhos e durmo em qualquer lugar. mas ainda prefiro minha cama e os lençóis azuis.
a cama vazia, pra variar. faz tempo que não divido os lençóis azuis com um corpo quente. faz tempo que não sei o que é acordar olhando outro corpo nu, olhos fechados e boca semi-aberta babando a fronha limpa. isso me dava prazer antes. eu levantava sem fazer barulho e fazia o café da manhã. era bom... acabou.
estive reparando na Maria hoje. trabalha ali, na mesa ao lado. deve ter 1,54m. baxinha, mas com tudo na medida. pernas grossas e morenas, um rabo invejável e um ar de inocente-meiga-inteligente que poderia tirar qualquer um do sério. mas a mim não engana. talvez por isso ela corresponda aos olhares fingindo que não vê. é difícil penetrar naquele universo. não me dá nenhuma abertura... mas não vale a desistência. o dia que baixar eu guarda, vai tomar um jab invejável e cair de quatro pra mim. pretensão da porra!
17h13. tinha planos de ficar escrevendo isso sem parar até às 18h. mas descobri que me falta assunto. não teria sobre o quê falar esse tempo. eu acho. podia falar de qualquer futilidade, mas tenho uma política interna que diz que "se não há sobre o que escrever, não escreva".
17h15. telefone. mais futilidade.
17h16. lembrei da velha escrota na fila do coletivo ontem. ela tinha várias verrugas bizarras na cara. não tinha como olhar pra ela e não pensar no Lemmy, do Motörhead. a semelhança me dava arrepios.
ela fumava um cigarra de marca barata. desses que fedem a borracha queimada quando estão acesos. era ruim. me sufocava. e ela fumava como uma máquina. trago atrás de trago. muita fumaça. e tossia. uma tosse carregada de catarro, pigarreava alto pra caralho e enfiava o cigarro pra dentro novamente. quando ela apagou, voltou a tossir. tossiu, escarrou e cuspiu aquela secreção amarelo-esverdeada ali, nos pés de uma fila toda. bizarro. soltei um sonoro, "caralho". algumas pessoas, inclusive a velha, ouviram. dois começaram a rir e a fazer cara de que eu estava certo. uns olharam e desviaram o olhar. a japa baixinha foi uma delas. nem a vi passar por mim. minúscula, toda apertadinha. tinha cara de mais velha que eu. tinha um decote genoroso que cobria um par de seios interessante. dava pra imaginar a cor dos mamilos só de olhá-los. eu viajei por muito tempo olhando a japa de cima. delícia. mas voltado ao escarro da velha (ou mudando do vinho para a água), as mais frescas fecharam a cara e fizeram cara de nojo. a velha me olhou por baixo dos óculos e me encarou. eu a encarei também. já esperei qualquer manifestação. nem que fosse um "qual é! vai me dizer que nunca cuspiu". mas ela viu que eu não ficaria quieto e que seria perda de tempo falar qualquer coisa. sem contar no perigo iminente de todos rirem de sua cara.
entrei no coletivo e fiquei de pé ao lado da porta. olhando a japa de cima, como eu disse. nós descemos no mesmo ponto. eu a deixei descer primeiro. regra de etiqueta número zero, certo? ela passou e agradeceu com a cabeça. eu retribuí. desci atrás dela e vi uma bunda perfeitamente desenhada. um pouco sem carne, concordo, mas muito, muito bem desenvolvida. coisa de designer de mangá. não esqueci da marca da calcinha até agora. ela andava um pouco mais devagar que eu pois procurava o isqueiro na bolsa. no instante em que eu passei por ela, ela acendia o cigarro. eu olhei pra trás, ela não me viu. mas minha visão periférica notou o tamanho do pacote. e eu voltei a olhar pra trás, só que agora com os olhos secos na xota da japinha. e, meu Deus, o que era aquilo? um pacote e meio! gigante! pensei no cheiro, pensei em como estaria depilada. salivei e olhei pra trás novamente. ela me olhou nos olhos. diminuí o passo. ela passou por mim sem olhar pro lado. fui atrás dela até a entrada do prédio, contemplando aquele rabo obra de arte. mulher é foda! ela sacou que eu tinha pagada um pau pra ela e se esforçava ao máximo praquele rabo balançar ainda mais. vadia. ela tinha cara de puta. aliás, puta não. ela não tinha cara de quem cobrava por sexo. e isso me deixou ainda mais intrigado.
17h28. já escrevi pra porra e tenho a leve impressão que esse será um post chato. não tem nada que prenda ninguém aqui. só uma história de um peão voltando pra casa. nada de atraente.
esse tipo de texto mexe comigo. essa coisa de escrever compulsivamente, de escrever o que você falaria pra alguém batendo papo no bar. escrever o que passar na cabeça. deixar a poesia às custas de quem lê. isso é interessante. essa liberdade ser dada ao leitor. leitor... eu sou leitor e não releio os meus textos. nem costumo me orgulhar deles. estranho... eu devia dar mais atenção a isso tudo. talvez...
17h30. tá rolando amy winehouse na vitrola. muito bom.
lembro de algumas tardes no final do ano passado. algumas tentativas frustradas de recuperar algo irrecuperável. a amy me fez companhia. e não me fez chorar. estranho também...
terça-feira alguém reapareceu e tomou de volta o lugar que tivera sido seu há longínguos cinco anos. estranho como a gente é que nem faro de cahorro: jamais esquece. tomamos 1,5L de vinho mais ou menos e voltamos juntos, no mesmo ônibus, pra casa. pra variar, o beijo, rápido e cheio de desejo, só veio há alguns segundos antes de eu descer. "podia ter começado mais cedo", falei. ela riu.
ontem trocamos emails e eu disse que isso até fazia sentido, uma vez que, de pouco a pouco, a gente se interessava mais em saber o que seria ficarmos mais tempos juntos. e eis que o dia pode ser amanhã. veremos...
17h35. vou mandar esse... telefone tocando. de novo.
17h36. vou mandar esse texto pro blog e foda-se. quem quiser e tiver paciência que leia e não ache graça nenhuma. está realmente chato. chato porque é indiferente, porque não induz ninguém a pensar em nada e porque parece simplesmente um "modo querido diário on". coisa que não costuma aparecer aqui desse jeito. paciência. eis o estado da minha cabeça hoje.
quinta-feira cinza, cansada, chata e sem graça. acabou a amy. to indo também.

Na mesma do sadismo...

2009-01-20T14:02:00.001-02:00

Diálogo com pessoas inteligentes... dá nisso!

- ele vai ser vendido por 854 milhões de reais... eu fico pensando o quanto a bispa e o apóstolo torcem pra esse negócio dar certo! devem torcer sempre pra que ele ganhe títulos e mais títulos, doe mais troféus, encha o rabo de grana...
- é... e ele deve achar que ele consegue tudo isso porque ela reza pra ele!
- oração de 80 milhões! AHuAHuAHuHAUhUahA!
- AhUAhUAHuHHA, verdade... e vc pensa que o cara é mó instruído, mora lá fora, viveu mil coisas...
- viveu nada! ele era virgem! casou cabaço!
- é mesmo! rs...
- e o pior: deu uma só e fez filho. filho que vale milhões de euros...
- é, esperma ungido! ungido pela bispa!
- ungiu com a boca! rs... ai, ai, ai... pelamordideus!

sadismo... ou não.

2009-01-19T15:35:00.001-02:00

- ficava no Ipiranga.

- na Lins, né?

- é.

- caraio... e caiu assim, sem mais nem menos?

- ah, vai saber... sei que os fundadores ainda não deram as caras e um porta voz disse que o "povo da igreja" não vai se manifestar agora pra não atrapalhar o trabalho dos bombeiros e tals...

- puta merda.

- ah! sinceramente? nem me preocupo.

- morreu gente lá, brother!

- morre gente em qualquer lugar, todos os dias.

- eles estavam rezando!

- puta incoerência do caralho...

- mó prejú!

- prejú? onde? o Kaká paga dízimo pra esses caras. esse mês ele vai ser negociado por algo em torno de oitocentos milhões de reais, ou seja, dez por cento disso aí vai pra Igreja.

- será?

- será! eles vão construir um templo ainda maior, pra caber ainda mais gente e com o teto ainda mais fodido...

- pra quê?!

- pra provar que Deus existe.

- como assim?

- quantos nêgo rezando pela alma desses que foram ontem não vão lotar a igreja semana que vem e ajudar com dez por cento todo mês?

- puta indústria.

...

2009-01-16T13:50:00.001-02:00

se existe algo que eu nunca exigi na vida, esse algo foi ser amado. nunca, jamais, obriguei alguém a gostar de mim. diferente do que faço comigo mesmo. uns dizem que é carência. eu acho que é necessidade. não é uma muleta, onde eu me escoro pra seguir em frente, mas é algo que, se eu não tiver, não existo. tipo cocaína pro junkie, sabe?! então...

nunca quis que me amassem porque eu amei. ou vice-e-versa. sempre estive na minha e sempre dei o melhor de mim pra amar alguém. ouvi na música do Djavan uma vez "se eu tivesse mais alma pra dar, eu daria. isso pra mim é viver". e essa é a puta da verdade.

eu caio de cabeça. quebro a cara, concordo, mas vivo intensamente. eu não nasci pra ensinar alguém a me amar. não nasci pra fazer as pessoas gostarem de mim. gosta de mim quem quer e, se isso tem alguma valia, essas pessoas sabem bem qual é.

acontece que aparece alguém. você gosta da pessoa. ela te cativa, vocês dão boas risadas, conversam, bebem e se beijam e se abrançam. mas, a maior parte do tempo, o assunto é outro. são duas vidas extremamente distintas, que não se misturam quase nunca. como eu tenho alma pra dar (ainda), sigo em frente. me entrego e vou levando.

coisas que eu percebo, sempre, é que quando o momento chega, quando dá a vontade da pessoa se manifestar, dizer que me adora ou me dar um abraço, um beijo, um carinho, eu recebo, como demonstração de todo esse afeto, um soco no ombro ou uma mordida no queixo.

peraê! o que é isso? soco no ombro? nem meus melhores amigos demonstram amor por mim me dando um soco no ombro? morder meu queixo? porra... vá lá. numa cama, em meio a lençóis brancos, uma música legal e três garrafas de Lambrusco Sorella vazias. mas na escada rolante do shopping é foda. foda mesmo!

sei lá. eu não sei ensinar ninguém a me agradar. quem me conhece sabe o quão carnal eu sou. e sempre fui. tenho necessidade de pegar, de abraçar, de beijar, de apertar, manja? não essa coisa superficial e vazia que a pessoa deixa pra manifestar em mensagem SMS às três da manhã depois que eu ameacei sumir de uma vez por todas.

a merda é esse sentimento e essa coisa de "se tivesse mais alma pra dar, eu daria". isso, querendo ou não, já é minha filosofia de vida. seja lá com quem for ou como for, se estiver bom e se eu estiver disposto, darei a alma.

mas tem coisa que a gente faz e se arrepende. pelo menos um pouquinho.

Quanto mais mexe...

2009-01-14T12:53:00.001-02:00

você vai ao dentista. descobre que seu dente do siso está fodido, nasceu torto e precisa ser extraído pra não prejudicar o dente da frente. se prepara em seis meses e toma coragem pra aturar a extração. numa sexta-feira, às 15h30 da tarde, vai ao consultório do sr. dentista filho da puta que te aplica seis anestesias e garante que não vai doer. ele começa a escavar o dente pra enfiar o troço que eles usam pra tirar a bagaça.

uma hora e meia depois, mais duas anestesias. o dentista posiciona sua cadeira atrás da sua cabeça e diz, solene:

"eu sei que está doendo, mas aguenta mais um pouco. só mais um pouquinho."

antes que você consiga mandá-lo tomar no cu, ele enfia o troço e puxa com força.você sente seu pescoço ser esticado a níveis sobre-humanos. o dente sai, você sente uma dor terrível, um incômodo gigantesco e ele comemora.

"aí. consegui tirar com as duas raízes. que bom! você não sabe o quanto estou feliz com isso".

engole qualquer elogio à mãe do doutor. ele faz a sutura e diz que agora você precisa tratar o canal do dente da frente porque ele foi prejudicado por causa do siso torto.

até hoje não entendi pra que servem os dentes do siso a não ser pra serem tirados.

vai à outro dentista pra tratar o tal canal que NÃO DÓI. realmente não doía. hoje, 9h30 da manhã, cadeira do dentista.

"vou aplicar a anestesia, você vai sentir só um choquinho".

veio o choque. suportável.

"mais uma aqui embaixo. isso... beleza... tudo bem?".

"tudo." pensei que seria fácil.

a anestesia faz efeito. ainda bem. ele começa com a maldita broca. dói.

"mais uma... vamos lá..."

senti a agulha entrando por baixo do dente. outra ampôla, outra agulha e mais anestesia.

"a língua já foi pro espaço, né?"

"sim."

"e aqui embaixo? tá sentindo ainda?"

"um pouco".

enfia a agulha de novo e pronto. você não sente nada. começa o tratamento.

broca, escavador, aquele troço que ele vai enfiando e mexendo, que dá a sensação de estarem cerrando seu dente... um, dois, os dois juntos e... pronto.

"vou fazer o curativo e você pode marcar o retorno."

eu queria essa merda pronta hoje, pensei. mas tudo bem. não doeu, vou ficar bem.

à caminho da recepção, pra pegar o atestado.

"se doer, toma analgésico."

"tudo bem."

a anestesia passa. começa uma dor insuportável que te deixa num péssimo humor. você chega no trampo com a cabeça toda latejando por causa de uma coisa que não doía até ele colocar a mão. pragueja militarmente contra a família do dentista. toma trinta gotas de dipirona e a dor não passa. pede um lisador emprestado e ameniza. pragueja ainda mais contra o dentista. zoa o colega que tem que tratar um canal e tirar um siso. a dor não passa.

já é hora do almoço, estou com fome e não sei se vou conseguir comer. tomar outro lisador ou não?

Constatações...

2009-01-05T16:04:00.000-02:00

É estranho como a vida acontece sem a gente saber.

Estou me encontrando.

Vivendo e aprendendo.

ano novo, labuta velha.

2009-01-05T14:49:00.001-02:00

já cansei de escrever sobre como os dias cinza me fazem feliz. quase ninguém entende a importância de um dia como o de hoje. acordei com "This Charming Man", do Smiths, martelando minha cabeça. no celular tinha Timbalada e Chiclete com Banana, coisas que levei para regar de alegria a virada do ano. foi bom. vim pro trabalho terminando o Jorge Amado. sensacional, por sinal.

cheguei ao PC e fiquei atrás de algo pra ouvir. lembrei-me que no amigo secreto do final de 2007 eu pedi um DVD do Pavarotti. tava numas de ópera. e ainda estou. coloquei o "Brutus" pra cantar pra mim à toda no fone de ouvido. saciei a sede lírica do dia, voltei pro Smiths, pro Bauhaus, pro The The e pra mais um monte de oitentista claro. lembrei de outros tempos.

no inverno de 2006 as coisas sorriam pra mim. eu era mais feliz. ia à Augusta de sexta-feira, passava na padoca Pitelzinho e tomava conhaque com licor de cacau num copo plástico e de canudo. ia descendo, seguindo pro baixo meretrício da cidade - mas nunca entrei num puteiro.

sempre acabava do mesmo jeito. saía da Outs de óculos escuros às seis da manhã, a Augusta suja e movimentada na manhã cinza claro de um sábado qualquer. andava até a Paulista, entrava num bar, tomava um café (quando não outra vodka), comia qualquer coisa, descia para o bafo quente do metrô, acompanhado ou não, e ia sonhando até chegar em casa. sempre com algo nos ouvidos.

acho que no inverno de 2006 eu fui indie e não sabia. passou.

esse ano que acabou me deixou um tanto saudosista. eu senti falta de muita coisa. umas reviravoltas grandíssimas me tiraram de órbita e eu entrei em rota de colisão comigo mesmo. poético, não? é, mas nada agradável. diversas noites eu passei me lamentando, me culpando por não ter enxergado muita coisa antes. papo de corno mesmo. mesmo não sendo esse o caso. será? enfim...

perdi muito tempo olhando pra trás e esqueci de olhar pra frente. o balanço é um ano mais ou menos. aliás, bem mais ou menos. lembro o quanto prometi, planejei, ah... esquece! todo mundo faz isso...

esse ano vai ser diferente. é o que todos dizem. li que mudanças acontecem com mudanças e eu não sei se mudei. sei que ter dado os primeiros passos já mudam a concepção do ano novo. eu já o vejo de outra forma pelo simples fato de não ter começado como comecei todos os outros.

se são mudanças que me aguardam, pode dizer que venham.

Adeus ano velho...

2008-12-30T13:01:00.001-02:00

Nunca passei tanto tempo sem postar aqui... De fato essa febre de final de ano tende a alterar o comportamento natural das coisas. Por mais que não pareça, até a massacrante rotina da cidade grande se altera por completo...

E, claro, não há como não pensar em outra coisa que não seja o bordão batido e cansado da esperança e da renovação - e eu sou adepto desse bordão. Eu gosto de ver o ano acabar e pensar no ano novo. Ficar cheio de planos, empolgado com o que possa acontecer e tentar outra vez cumprir as promessas que enchem minha cabeça.

Eu gosto de pensar que será melhor. E por isso me permito desejar a todos que estiverem lendo esse blog hoje e todos que passaram por aqui esse ano - tenho que agradecer pelo blog ter resistido, por ter feito outros amigos, por ter tido acessos e elogios - que 2009 seja sim repleto de realizações, de sucesso, de conquistas, de batalhas e vitórias, de paz e muito amor.

Que esse espírito invada a cabeça e o coração de todos vocês e que essa vontade de fazer acontecer que nos toma na véspera da virada, persista nos próximos 12 meses e que realmente façamos acontecer.

De coração, são os votos desse que vos escreve.

Grande abraço e manda vir o ano novo que esse eu devoro. Se Deus quiser!

2008-12-15T14:38:00.001-02:00

vestido vermelho de tecido leve. os cabelos negros presos num coque, um batom vermelho que realçava o volume dos lábios e um óculos de sol que arrematava o conjunto todo com um ar de mistério.

o que aqueles olhos escondiam? o que será que mostravam atrás daquelas lentes?

não me contive. saí de onde estava pedindo licença e vencendo com dificuldade cada centímetro quadrado daquele trem lotado. queria ao menos sentir seu cheiro; um breve resvalar de braços, quem sabe... um toque inconsciente nas mãos que seguravam firmes o apoio.

cheguei bem perto. cheirava a banho recém tomado, sabonete; tinha os cabelos ainda úmidos cheirando a xampu. a nuca exalava um aroma fresco, leve, convidativo... meio adocicado, talvez.

fiquei contemplando aquilo tudo parado ali, ao lado dela. sentei quando uma senhora se levantou e notei seus quadris esticando o tecido do vestido. a marca da calcinha, pequena, bem delicada, escondendo algo realmente precioso. tinha um belo par de pernas bronzeadas pelo sol. as coxas grossas volumosas e um tornozelo estreito, decorado sutilmente por um cordãzinho dourado com um pingente com o símbolo do OM. os seios eram sob medida. em total harmonia com o resto do corpo, davam a ela certa maestria em relação às outras mulheres naquele trem. sem dúvida reinava absoluta naquele vagão.

vacilei, deixei que a melodia da música nos fones me levasse e, chacoalhando no trem, fui longe, bem longe...

em outro lugar, bem distante dali, tirava aqueles óculos e era surpreendido por enormes olhos verdes. um verde penetrante, escuro, nada daquele verde comum, que todos os outros olhos verdes guardam. era um verde luz! intenso e profundo.

fui tomado por algo de outro mundo e, pálido, com a garganta seca e com um nó, mal conseguia pronunciar palavra alguma. nos olhávamos em silêncio, um dentro do outro; num gesto lento, pensativo, demorado, nossas bocas se encontraram.

foi um longo beijo molhado, trabalhado. me olhou nos olhos enquanto nossos lábios ainda se afastavam e disse:

fosse esse mar meu caminho

fosse esse meu coração

faria de você meu destino

e de teu amor minha salvação

atônito, palerma olhando aqueles olhos, demorei a entender do que se tratava. confesso que senti um calafrio que estremeceu meu corpo. não sabia de onde vinha aquela mulher e, nesse instante, mal tinha idéia pra onde estava indo com ela.

não sabia o que responder. mal tinha idéia do que ela quis dizer com aquelas frases. mas um ar de tristeza a envolveu subitamente. era estranho algo tão mágico se desfazer em tão pouco tempo e desse jeito tão obscuro.

o tom da sua voz, o peso das palavras, a escolha minuciosa por versos que talvez não me machucassem tanto... e aí eu entendi o que ela quis dizer.

nesse instante do sonho, a música acabou e eu abri os olhos no trem novamente. a garota que tinha me mandado pra outro lugar já não estava lá. tinha descido em alguma das cinco estações que passei dormindo. à minha cabeça voltaram cenas já vividas, frases já ditas, as cartas guardadas, as declarações despejadas numa enxurrada de sentimentos arrebatadores. tudo aquilo ali em mim de novo.

fui invadido por uma tristeza grande. a mesma tristeza das frases daquela mulher do sonho. eu havia entendido e, mesmo sem saber direito o porquê, já me via sofrendo por isso.

a "shuffle mode" do celular é meu amigo. as boas surpresas sempre aparecem nas horas mais estranhas. a próxima música veio, como num pedido, em desespero.

ah, neguinha...

deixa eu gostar de você

pra lá do meu coração

não me diga nunca não

Vamos todos...

2008-12-11T11:27:00.001-02:00

.. cantar de coração, a cruz de malta se fodeu no Brasileirão...

CHUPA RENATO GAÚCHO! Engole o orgulho e enfia o Ray Ban no cu, blz?!

E tem mais:

El, el, el, Ronaldão é da FIEL!

Não podia passar em branco, né!?

"... sempre altaneiro..."

Estômago e sexo

2008-12-05T11:07:00.001-02:00

já fazia tempo que a conhecia. desde 2001, quando entrei na empresa. nessa época ela já namorava.
lembro que era um cara antipático, fresco. não se envolvia com o pessoal, não falava e não tinha emoção alguma: nunca o vi sorrindo, triste, puto da vida, nada. sempre daquele jeito. cara de quem comeu e não gostou. ou de quem não comeu. e foi com esse pensamento que comecei a fantasiar a história.
primeiro enchi de piadinhas. brincava com ela, falava de intimidades, de como fazia isso ou aquilo. e ela participava do jogo. falei que gostava de chupar muito, de enfiar a cara, sentir o cheiro e ouvir a mulher gemendo. lembro que a vi branca e levemente rosada. pensei na cor daquela xoxota. e eu enrijeci na hora.
os diálogos sujos e cheios de putaria continuaram. ela sempre dando asa. e eu crescendo cada vez mais. chegou a passar pela minha cabeça que isso era coisa de amigo mesmo e que tudo o que eu contava pra ela ela fazia à noite com o seboso. por sorte - ou não - não era bem isso...
perguntei, num outro dia, um papo mais ameno, a respeito de relacionamento mesmo, e ela resolveu abrir o jogo. nem faço idéia do motivo que a fez se abrir daquela maneira comigo.
"sabe o que é... parece que ele não curte muito, não tem curiosidade..."
"você tem que dar abertura. é chato ficar pedindo as coisas. invista no que você acha que vai agradá-lo..."
"andei fazendo coisas que eu nunca fiz e tudo continua na mesma..."
"esse cara é frouxo. pode ter certeza. negar tudo isso aí é coisa de quem não gosta mesmo..."
ela parou e ficou pensando. e aí chegou o carnaval.
depois do feriado, as hitórias voltaram. ela até chegou a comentar que tinha melhorado um pouco e tals. e eu contei o que fiz no carnaval.
"a gente tava no sofá, ela sentava em mim de costas e quando disse que ia gozar, eu a virei, soquei a cara na buceta dela e chupei, chupei até sentir que ela tremia..."
por algum motivo ela ficou quieta.
"depois ela levantou, eu fiz com que ela se apoiasse no sofá de quatro e dei as estocadas mais fortes da minha vida até explodir de um vez só. foi insano. sem dúvida a melhor trepa da minha vida..."
ela continuou muda.
eu não entendi direito. mas nesse mesmo dia recebi um sinal. e não tive como deixar quieto.
"se fosse com você, aposto que você não esqueceria nunca mais..."
"você fala tanto que dá pra desconfiar..."
"não precisa nem pagar pra ver. eu faço o quarto. só me diz que vai e quando vai."
"hoje. saio na frente, te pego na rua de trás..."
"e o meia-foda chatinho?"
"não vai ficar sabendo..."
"você é safada pra cacete..."
saí do trampo disfarçando, depois que todo mundo desceu. dobrei a esquina e o Palio verde estava lá, de vidros fechados, escuros e o ar condicionado bombando. pouco precisei pensar...
"você é safada pra cacete. não presta... e é bom conhecer gente que não presta..."
"tá na hora de saber qual é a sua..."
enfiei a mão no meio daquele monte de cabelo dourado e a beijei com sede, com desejo, com vontade. com a outra mão apertava-lhe as coxas grossas... como era gostosa! já imaginava os mamilos rosadinhos, a xoxota quente e úmida. fui enlouquecendo aos poucos dentro daquele carro.
e ela já tinha premeditado tudo! sequer pensou no caminho pro motel. foi direto, desviando do trânsito. quando paramos num farol ela olhou o volume em minhas calças, não resistiu e pegou no meu pau. pra ver o que era ou como era. olhou pra mim e mordeu o lábio inferior. cara de puta.
entramos. eu sugeri um banho, um drinque qualquer. mas nem deu tempo. ela me pegou pela nuca, me beijou me empurrou na cama, tirou os sapatos e deitou em cima de mim.
me disse tanta coisa... confesso que fiquei impressionado com a paciência que ela teve com ele. o papo que mulher insatisfeita enfia chifre mesmo é fato. bem verdade. assim como homem insatisfeito também. e até hoje não consegui decifrar quem era o verdadeiro insatisfeito da história.
essa semana ela ficou noiva. vai casar dentro em breve. talvez aquela noite no motel tenha a ajudado a resolver algum problema. ou então ajudou o cara, não sei. a libertação, o fato de encarar as coisas que eles julgavam impróprias pra dizer um ao outro, as coisas que não faziam ou não pediam porque tinham vergonha... acho que aquele chifre que o cara tomou pode ter salvado o futuro casamento dele.
eu é que fiquei meio assim. no fim das contas, a gente sempre quer mais, né!? esse papo de ser "o amante" não é tão bom ás vezes. tem horas que o que a gente mais queria era um pouco mais de dor de cabeça em relação a um relacionamento.
até nas horas mais sujas se encontra um pouco de amor.

Paralelas

2008-11-26T12:21:00.001-02:00

"... não tem revolta, não

só quero que você se encontre

saudade até que é bom

melhor que caminhar vazio

a esperança é um dom

que eu tenho em mim

eu tenho sim

não tem desespero, não

você me ensinou milhões de coisas

eu tenho um sonho em minhas mãos

amanhã será um novo dia

certamente eu vou ser mais feliz" - "Sonhos", Caetano Veloso.

"mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma

até quando o corpo pede um pouco mais de alma

a vida não pára...

será que é tempo que lhe falta pra perceber

será que temos esse tempo pra perder

e se quer saber, a vida é tão rara" - "Paciência", Lenine.

"... aliás, aceite uma ajuda do seu futuro amor

pro aluguel

devolva o Neruda que você me tomou

e nunca leu

eu bato o portão sem fazer alarde

eu levo a carteira de identidade

uma saideira, muita saudade

e a leve impressão de que já vou tarde" - "Trocando em miúdos", Chico Buarque.

Em três atos: começo, meio e fim.

Do amor louco (ou do fim do mundo)

2008-11-25T14:27:00.001-02:00

É bom te amar assim, em segredo.
Te amar sem que ninguém saiba. Sem que ninguém pense.
É bom porque ninguém julga, ninguém tenta medir.
Eu te amo, nós nos amamos e fica só por isso. Nós por nós mesmos.
Um amor nosso. Exclusivo.
Ninguém mais sabe, ninguém mais vive, ninguém fuxica.
Esquenta quando queremos que esquente e esfria quando tem que esfriar.
Tem força pra explodir e tem cautela pra despistar.
Tem vontade de viver. E luta pra persistir.
É bom te amar assim.
Amo quando posso e quando não posso luto pra esquecer. Fingir que esqueci.
A gente alimenta, ele cresce. A gente educa, ele evolui. A gente dispersa, ele invade.
É bom amar com cuidado. E eu preciso cuidar de você pra continuar te amando. E tenho quase certeza que só perdura assim porque esse é o combustível: o cuidado que temos um com o outro.
Li um dia que amar é dar-se ao próximo e que relacionamento é a escolha de quem quer fazer alguém feliz e não se sentir feliz.
Não sei qual é a nossa... às vezes me escapa. Mas não me prendo a rótulos. Não preciso saber o que é nem que nome dar. Sei o espaço que ele ocupa em mim. Já basta.
É bom te amar assim. De um jeito que só você entende e que você gosta.
É maior que eu.

Do fim do mundo (ou do amor louco...)

2008-11-24T14:32:00.001-02:00

Do fim do mundo (ou do amor louco)

Não sei quem sou eu pra poder julgar ou dissertar qualquer palavra pra falar de amor. Poemas, textos, músicas, melodias ou livros que tentem se aproximar do significado do sentimento mais inexplicável já vivido pelo homem na terra sempre deixam a desejar. Não que não digam nada, mas sempre deixam algo faltando. E será assim sempre. Não tem como resumir AMOR ou AMAR alguém. Cada um ama a seu jeito... mas tem gente que extrapola.

Não quero julgar, como já disse. Não quero fazer piadinha, embora, mesmo sem intenção, esse texto comece a ficar bem humorado desde já. Mas a verdade é absoluta: o Marcelo Camelo está surtando!

Ele é prova viva do que é orgulho ferido. Após o recesso anunciado do Los Hermanos, cada um dos seus integrantes se dedicou a um projeto. O Amarante com a Orquestra Imperial, com Devendra Banhart e até com integrantes do Strokes. O Medina manda muito bem no blog dele, acompanha vários músicos de renome na MPB e está conhecendo o mundo tocando teclado. O Barba tem o Jason, muito boa banda também. E o Marcelo Camelo... bem... o Marcelo Camelo é o Marcelo Camelo.

Primeiro veio o disco solo. Um flerte entre surrealismo e Los Hermanos. De fato é um disco que não caberia na banda. É bom, porém, "avarandado" demais. É leso, lento, cansativo. Como se não bastasse, deu pra fazer shows de chinelo, violão e banquinho - um Juca Chaves acariocado. Com o perdão do neologismo.

A crítica não caiu matando, mas umas matériazinhas pertinentes trataram de dar uma sapecadinha no músico. Tudo bem... acontece. Mas aí veio "Os Imprevisíveis". Essa sim! Um misto da banda do Chaves (como classificou muito bem o Marco) com porra nenhuma. Barulheira infernal e descompromissada. Sem mérito algum... bem pelo contrário. Mas não parou por aí...

Ele foi pra internet e fez uma "orquestra" com vídeos do youtube. Nesse momento ele já se dizia maestro e teve a infelicidade de responder com uma piadinha sem graça a pergunta já sem graça de um jornalista do O Globo:

"- Qual o objetivo da orquestra?
- Dominar o mundo."

U-hu! Há tempos não vibrava tanto...

Mas hoje a bomba deu-se por completo. Marcelo Camelo, músico conceituado, cabeça ativa de uma das maiores bandas da atualidade, não está em seu juízo perfeito. Volto à dizer que não quero dizer que não é amor e nem julgá-lo por amar (ou não) a pobrezinha recém-lançada diva do folk nacional (!?), Mallu Magalhães. É que é coisa de louco!

Louco é pouco! Isso pra um ser humano normal seria, ao menos, pedofilia. Ela tem 16 e ele 30! O que será que eles conversam? O que será que eles sonham? Quais os planos que eles fazem? Casar? Ter filhos? Ou será que ele tá xavecando pra deflorar a pobrezinha? O que é que deu no Camelo? Seria o fim do mundo? Eita Jeová!

Eu que não entendo mais nada! Eis o que orgulho ferido pode causar em humanos antes considerados brilhantes. Ele tá se enfiando na lama! E sozinho! Daria o mundo pra ouvir o que o Amarante e o resto do Hermanos pensa disso... é coisa de louco mesmo... sem comentários.

Deixo aqui meu apelo urgente ao pessoal do Los Hermanos: LIGUEM PRA ELE AINDA HOJE! Peçam pra se reunir, pra tentar voltar, pra gravar um Acústico! Se ele continuar nessa de não ter nada pra fazer e querer brigar o tempo todo por mídia, não sei o que acontecerá. É imprevisível (juro que isso não foi um trocadilho)... o mais aceitável agora, seria, no mínimo, uma parceria com o Amado Batista, Agnaldo Timóteo ou sei lá o quê...

PuLtaqueoparil!

2008-11-18T14:45:00.001-02:00

SOLITÁRIO
Augusto dos Anjos

Como um fantasma que se refugia
Na solidão da natureza morta,
Por trás dos ermos túmulos, um dia,
Eu fui refugiar-me à tua porta!

Fazia frio e o frio que fazia
Não era esse que a carne nos conforta...
Cortava assim como em carniçaria
O aço das facas incisivas corta!

Mas tu não vieste ver minha Desgraça!
E eu saí, como quem tudo repele,
-- Velho caixão a carregar destroços --

Levando apenas na tumba carcaça
O pergaminho singular da pele
E o chocalho fatídico dos ossos!

Rabiscos...

2008-11-11T08:42:00.001-02:00

Risquei três palavras e elas ganharam vida. Foram se multiplicando com ritmo, métrica, rima...

eu quero mais e quero sóbrio

quero poder ver o que faço

onde chego, o que provoco

eu quero mais e quero louco

de qualquer coisa, sentimento

ódio, amor, tesão, desespero

eu quero mais e espero tudo

quero viver o inevitável

flertar com o impossível

sonhar com o inefável

eu quero mais e quero intenso

intenso como eu fui

intenso como eu sou

intenso como te desejo

De um mestre...

2008-11-04T17:18:00.001-02:00

"Assim como lavamos o corpo deveríamos lavar o destino, mudar de vida como mudamos de roupa - não para salvar a vida, como comemos e dormimos, mas por aquele respeito alheio por nós mesmos, a que propriamente chamamos asseio.
Há muitos em quem o desasseio não é uma disposição da vontade, mas um encolher de
ombros da inteligência. E há muitos em quem o apagado e o mesmo da vida não é uma forma de a quererem, ou uma natural conformação com o não tê-la querido, mas um apagamento da inteligência de si mesmos, uma ironia automática do conhecimento.
Há porcos que repugnam a sua própria porcaria, mas se não afastam dela por aquele mesmo extremo de um sentimento, pelo qual o apavorado não se afasta do perigo. Há porcos de destino, como eu, que não se afastam da banalidade cotidiana por essa mesma atração da própria impotência. São aves fascinadas pela ausência de serpente; moscas que pairam nos troncos sem ver nada, até chegarem ao alcance viscoso da língua do camaleão.
Assim passeio lentamente a minha inconsciência consciente, no meu tronco de árvore do usual. Assim passei o meu destino que anda, pois eu não ando; o meu tempo que segue, pois eu não sigo."

Fernando Pessoa.

De volta...

2008-11-03T15:17:00.001-02:00

Ela voltou. Ela voltou mais forte, mais quente, mais intensa, mais avassaladora que nunca.
Aperta meu peito, reprime meus sentimentos, meus objetivos, meus ideais. Ela invade a minha cabeça e ocupa todo e qualquer pensamento. Me deixa o dia todo ligado à mil. As pernas que chacoalham sem perar, as mãos que não sabem o que escrever, a língua que não profere palavra alguma com sentido. Ela está de volta.
As noites são mais curtas, o sono muito menos intenso. Qualque barulho, qualquer música, qualquer pergunta é o suficiente pra me tirar de onde estou e me colocar de volta a algum lugar do passado. Ela está de volta.
Dessa vez chega a sufocar. É muito mais intenso que antes. E é pior, muito pior. É pior porque, mais uma vez, sei o que fazer, mas não tenho coragem de fazer. Ou, mais uma vez, não sei se estou preparado pra fazer. É tudo confuso. E com ela aqui, a coisa só piora.

Ela voltou e já me ocupa há uns dias. A saudade tá na minha porta mais uma vez e por mais que eu saiba o que fazer com ela, não sei se devo e nem se estou preparado.

Sol de montanha

2008-10-29T18:03:00.001-02:00

quando escurece repentinamente, como hoje, subitamente sou acometido por um mal. é o "mal de você". uma espécia de rancor e saudade, de amor e descaso, um misto de desejo e repulsa, a mais pura antítese na mais profunda confusão humana.
você sabe de tão pouco e nada do que eu diga vai te clarear as idéis, pois, essas, são minhas idéias. não há como saber o que você pensa, pois, esses pensamentos também são meus.
mas há como dizer qualquer coisa sem sentido que passe por você. sim, só passa por você. você conseguiu se tornar imune as minhas palavras - sejam lá de categoria elas forem. você escuta e não absorve. admira, mas não deixa te influenciar. você gosta, mas prefere deixar de elogiar.
e eu ainda penso no que te dizer pra te fazer estar aqui de novo, no momento em que eu preciso. em vão, eu sei, mas, qual seria a graça da vida se eu desistisse?
"sol de montanha". eu li isso em algum poema uma vez. e é exatamente o que eu sinto agora. de qualquer maneira, eu estarei sempre coberto por um pedaço seu.

...

2008-10-28T09:09:00.001-02:00

"... hoje o sol não quis o dia

nem a noite o luar." - Nem o Sol, nem a Lua, nem Eu - Lenine

poema de fim da vida

de dia que não nasce

de noite que não brilha

poema de mentira

de amor que não acaba

de paixão que não combina

poema de avessos

fogo que não arde

liberdade que sufoca

medo que não intimida

poema de brinquedo

se cair quebra

se puxar rasga

se doer termina

Aldo Jr.

Jesus não tem dentes no país dos banguelas

2008-10-23T12:54:00.001-02:00

a primeira vez que ouvi isso achei que fosse qualquer blasfêmia idiota. coisa de roqueiro-ateu-maluco, Arnaldo Antunes. mas hoje entendi o significado da bagaça.
por default a gente age como a sociedade impõe. alguém que fala qualquer coisa que não seja "Jesus Cristo!", "Santo Deus!", "Nossa Senhora" e que atribua diretamente qualquer adjetivo a um nome santo, será, quase que certamente, crucificado. a blasfêmia, assim como o palavrão - já dizia Dercy Gonçalves - está em quem escuta.
partindo desse princípio ouvi a música mais de quinhentas vezes. tentei encontrar milhões de efeitos, vozes ou qualquer nota que me disesse alguma coisa. em vão, claro. a mensagem era simplesmente brilhante e estava na minha cara o tempo todo.
JESUS NÃO TEM DENTES NO PAÍS DOS BANGUELAS
JESUS NÃO TEM DENTES NO PAÍS DOS BANGUELAS
JESUS NÃO TEM DENTES NO PAÍS DOS BANGUELAS
e o troço ia repetindo e repetindo e repetindo e me veio um clique mágico à cabeça. desses que acontecem de anos em anos e que na maioria das vezes não passam de um flash que não quer dizer nada. mas esse aí me disse alguma coisa...
"êpa! é claro! lógico! óbvio! como é que não pensei nessa merda antes?"
gritei e chamei meu irmão e pedi pra ele ouvir a música.
JESUS NÃO TEM DENTES NO PAÍS DOS BANGUELAS
JESUS NÃO TEM DENTES NO PAÍS DOS BANGUELAS
JESUS NÃO TEM DENTES NO PAÍS DOS BANGUELAS
"é Titãs, né?"
"é."
"e essa letra é do Arnaldo Antunes, né?"
"é."
"não consigo entender nada do que ele quer dizer cantando essas coisas. eu gostei da música da mina que dispensa o cara..."
"que música é essa?"
"aquela do 'ela goza com a mão, não precisa do seu pau'."
"ah... mas e essa?"
"essa o quê?"
"essa música 'JESUS NÃO TEM DENTES NO PAÍS DOS BANGUELAS'???"
"ah... não sei. não tem muita graça..."
"presta atenção, mano... é mó mensagem decente. pensa um pouco JESUS NÃO TEM DENTES NO PAÍS DOS BANGUELAS..."
"ah... esquece, mano... to legal de Arnaldo Antunes..."
e, dito isso, virou-se e saiu do quarto. me deixou lá. eu, o cigarro, um riso de lado de quem sacou a idéia do poeta e a música JESUS NÃO TEM DENTES NO PAÍS DOS BANGUELAS repetindo zilhões de vezes JESUS NÃO TEM DENTES NO PAÍS DOS BANGUELAS.

claro, não vou dizer qual é a do poeta. cada um no seu quadrado.

the past is a strange place

2008-10-22T11:05:00.001-02:00

e vai ser assim pra sempre. mesmo sendo passado, o passado é sempre presente. discordo vêementemente de quem usa o jargão patético do "quem vive de passado é museu". o passado é, acima de tudo, o formador de caráter de qualquer ser humano.
é no passado que estão seus erros e seus acertos. é do passado que você tira base e fundamento para dar os próximos passos. posso até cair em contradição, mas como mudar é natural, eu também discordo putamente do papo de "só me arrependo do que não fiz" - outra mentira que se tornou verdade com base na hipocresia humana. todo mundo diz, mas ninguém encara assim.
eu me arrependo de muita coisa que eu fiz. e se torna paradoxal a partir do momento em que, mesmo sabendo que agi errado, aprendi algo que realmente fez diferença. não preciso citar exemplos, mas se ficar vago, aprendi que AMOR precisa ter limites, e AMAR não. entenderam?
a gente vive de "revival". tudo na vida é reviver. tudo é olhar o que aconteceu antes e, quando o fato não se torna diretamente ligado ao que vivemos hoje, tirar base pra viver o hoje. mesmo sem esperar nada do amanhã. tá confuso, né?! mas é assim mesmo. a chave do negócio é essa aí.
saber o que fizemos, saber o que estamos fazendo e saber o que vamos fazer é simples e puramente suposição. a gente é cheio de planos o tempo todo. "amanhã vou fazer isso cedo, depois isso à tarde e isso à noite". vivemos nos programando mesmo sem saber o que a vida programou pra gente. de repente uma cerveja é muito, de repente é pouco. de repente o caminho de volta pra casa se torna um grande labirinto de desejos perdidos numa boca que você encontrou dentro de um coletivo ao sair do serviço. e aí todos os planos de "vou fazer isso amanhã cedo" acabam morrendo porque "amanhã cedo" você vai estar em outros braços, confortavelmente envolto por um edredon e, tenham certeza, não vai pensar em sair dali tão cedo.
a vida tem várias faces e nós nos acostumamos a olhar uma só: a nossa. isso nos limita a diversas coisas e por muitas vezes acaba nos tirando algum prazer em estar vivo. e aí mora o perigo.
eu não tenho a receita de como olhar as várias faces da vida. cada um faz isso como bem entender. o papo é olhar pra você. olhar o que tem dentro, como está organizado, se está organizado e como ficaria melhor organizado. a mudança SEMPRE parte de nós mesmos. e talvez, de algum jeito, eu esteja vivenciando uma mudança grande na minha vida.

deve ter sido o peiote ou o DMT ou o LSD de ontem.

(a última frase, acreditem, é mentira... inelizmente.)

etnerf arp sart ed odut at

2008-10-21T10:23:00.001-02:00

ainda tem muita coisa que eu não entendo. cinco dias de negociação, as reféns em poder de um cara por mais de cem horas e um desfecho patético como esse. o que será que deu errado? eu respondo. no meu ponto de vista. e digam o que quiserem.
dois tiros disparados em direção das autoridades. duas garotas menores de idade em cárcere privado. pergunto: um cidadão desses é HUMANO? um cidadão desses merece atenção de Sônia Abrão, de promotor de justiça, de TV Record? um cidadão desse tem condições de EXIGIR alguma coisa?
a omissão das autoridades exterminou o caso. não tem diálogo? não tem acerto? liga pro senhor governador e pede pra ele convocar uma coletiva, chama toda a putada dessa mídia safada, manipuladora e sensacionalista e coloca tudo ali sentado, escutando sem abrir a boca.
recado do governador do Estado de São Paulo: "senhor Lindemberg, as possibilidades de acordo estão se esgotando. já faz mais de três dias que tentamos, em vão, que o senhor se entregue e saia daí com garantia de vida e direito a um advogado para defendê-lo. essas são as últimas ofertas das autoridades responsáveis. o senhor tem mais um hora pra se entregar ou será expedida imediatamente uma ordem MINHA autorizando o trabalho da PM."
pronto! caso resolvido, simples assim. se o mané não se entregasse, a PM atiraria pra matar e resolveria o caso. mas não... os direitos humanos cairiam de pau em cima de todo mundo, afinal, era só um "jovem, trabalhador, apaixonado".
PRO INFERNO COM ESSA HIPOCRISIA DE MERDA!
isso é de dar nojo. é tosco, feio, sujo e muito, MUITO hipócrita! todo mundo querendo aniquilar aquele filho da puta e meia dúzia de gente que finge acreditar em gente se preocupando com a "integridade" de um seqüestrador? façam-me o favor! e a menina? a família da menina? ela MORREU. MORREU! quais são os direitos humanos pra ela agora? doar os órgãos pra salvar mais vidas que podem cair na mão de um maluco como esse aí e acabarem do mesmo jeito? tudo errado.
ainda me vem brasileiro que mora nos USA, que treina a SWAT e a puta da mãe dele dizer que tem vergonha de ser brasileiro. a porra da Rede Globo deveria ter EDITADO a matéria e calado esse infeliz. ele não tem o que comparar! aqui as leis são outras ele, como "especialista" no assunto, deveria saber disso.
e é perito, psicólogo, comandante, tenente, promotor, todo mundo querendo uma casquinha de tempo na TV, seja lá com quem for. já viram coisa mais absurda que uma apresentadora de TV falar AO VIVO com um seqüestrador? já pensaram nisso? temo que a grande vilã dessa história tenha sido a imprensa. confundem o crepúsculo do céu azul com o pêlo mais crespo do... joelho. sem comentários.
a Record e a Universal são de dar medo. é impressionante o poder que eles tem de esfarelar o caso e bater na mesma tecla o tempo todo. sem contar a direção da emissora que acaba por deixar os apresentadores com cara de fuinha no ar. o Britto Jr. foi OBRIGADO a mudar de opinião cinco ou mais vezes de acordo com o teor da notícia que vinha do "departamento jornalístico da Rede Record". sujo.
e eles vão investigar o GATE! e o Lindemberg pode responder processo em LIBERDADE.

"isso aqui ô ô
é um pouquinho de Brasil ai ai
esse Brasil que canta e é feliz, feliz..."

Deus meu, tende piedade!

à polícia poder de polícia. e a polícia civil que me perdoe: quem eles são? mas que merda! a porra da PM não é do ESTADO. Estado = Instituição. é do GOVERNO, força maior dentro de uma democracia. porque é que a polícia civil quer brincadeira com os militares? onde está o tal respeito? onde está o tal governador que DEVERIA PROTEGER AS FORÇAS ARMADAS DO ESTADO? senhor Zé Serra omisso pra cacete!

não gosto de falar de Brasil não, mas não dava pra deixar passar...

...

2008-10-20T16:50:00.001-02:00

"liberte-se", ele disse, me empurrando um pedacinho de cartolina verde água.
"que porra é essa?"
"candy."
"até onde eu sei, isso é música do Iggy Pop com a mina do B-52's."
"to falando sério. liberte-se!"
"me libertar do quê?"
"das correntes da sanidade."
"e desde quando eu uso correntes de sanidade?"
"desde sempre. esse seu jeito 'porralôca' é só uma maneira de tentar ser diferente e..."
"você força. força demais. não tento ser nada. to simplesmente voltando a ser quem eu sempre fui antes..."
"não vá culpar uma coisa ou outra pelo resto de vida que você se tornou agora. não tem essa. toma isso aí e liberte-se. vá! uma vez só e você nunca mais precisará voltar a ser o que você é agora."
"mas não me interessa nenhum pouco deixar de ser o que sou agora."
"isso porque você é orgulhoso pra caralho."
"isso porque tenho motivos pra me orgulhar, palhaço!"
"ah... faça-me o favor! deixe as pidas pra mais tarde, depois que isso dissolver na sua boca."
"não to afim, velho. é sério..."
"tá sim. você sempre tá afim de uma testadinha qualquer nos seus limites.. no fundo, no fundo, você sente prazer em ser um beberrão de primeira linha e um protótipo tosco de junkie bem intencionado. ainda faz pinta de intelectual com textozinhos baratos num blog de quinta!"
o filho da puta disse isso e riu de mim. eu peguei o troço e enfiei na boca, em cima da língua.
"isso, mané! agora espera... espera e não precisa me agradecer." - voltou a rir de mim, colocou a cartola novamente e sumiu na neblina.

(provavelmente continuará um dia.)

You know I'm no good

2008-10-15T09:50:00.001-03:00

nunca li a tradução da música. mas consigo traduzir o nome, pelo menos. na verdade não sei se "sabem que eu não sou bom" - nem eu sei se não sou bom. sei que, como todos os humanos, eu também não sou perfeito.

sofro, choro, sinto raiva, ódio, tenho ataques de histeria e vários vícios mal explicados - nada de TOC, por favor. a verdade é que muita coisa ainda me vêm à cabeça e várias dessas coisas estão ligadas ao prazer de ver alguém que te fodeu se foder mais tarde. nada é mais recompensante que isso, fala a verdade?

então, queridos leitores que insistem nesse blog, escrevi algo que expressasse minha raiva. algo que fizesse sair de mim toda a minha vontade de olhar pra alguém e vê-lo se fodendo, dar de ombros e sair rindo, com um belo gole de bourbon de alta qualidade.

ei-lo:

e é essa merda de fim?

eu ter me dado desse jeito

me entregado desse jeito

pra você agir assim?

você é uma estúpida.

uma puta duma vadia estúpida!

vai fingindo que não vai sentir

vai pensando que é fácil, que será fácil

amor igual à esse aqui, honey, não se encontra por aí não

e quando você estiver se fodendo atrás de qualquer braço

onde não te caiba como você sempre coube em mim

o vento mais gelado do frio mais humilhante

cortará seu rosto e te deixará com lágrimas frias nos olhos

com as mãos trêmulas você sentirá seu ombro curvado

frio, magro, sem força

você vai chorar, vai praguejar contra a sua escolha

vai falar mal de você, vai beber, se drogar, se acabar

sem modéstia alguma, eu posso ver seu fim

posso te ver pedindo por misericórdia pra encontrar um lugar pra dormir

um ombro pra chorar e quaisquer palavras chulas como essas pra escutar.

você vai se lembrar de mim e se sentirá um nada por isso

a escolha foi sua

as minhas loucuras todas pra tentar te trazer de volta eu já fiz

as chances, quantas, já desperdiçou - jogou tudo fora

você me mandou embora. e eu te tirei de mim

sem sarcasmo, nem sadismo, sou desprovido disso

não quero te ver sofrendo por aí

então, caso essa profecia se confirme

suma da minha vista. eu não mereço.

... Darling you will not ease my worried mind

2008-10-09T09:40:00.001-03:00

e lá se foi a noite toda. e é uma pena - poderia ter durado quatro dias.
quando eu digo que não esqueci e que ainda sei de todos os cheiros, gestos, gostos e o jeito que os lábios dela ficam gelados enquanto ela geme, eu não estou mentindo. ela continua a mesma. ainda bem.
confessei a ela as minhas segundas intenções logo que nos encontramos. e ela riu. e confessou que a intenção dela era realmente me arrastar pra casa dela. e eu ri.
bebemos alguma coisa. e, pela primeira vez, não foi muito. bebemos o bastante pra relaxar ainda mais e descontrair mais o clima que já era descontraído demais - pensem que num dos nossos beijos o bar gritou "u-hu" e bateu palmas. e é a mesma coisa. o jeito de beijar, de pegar, de apertar. realmente inesquecível. e nem tem porque tentar esquecer.
o papo fluiu legal. ela ainda tem os segredos guardados nos pedaços (muitos) de papel que mandei à ela a muito tempo atrás. e ela os lê até hoje. e ri até hoje. o jeito que ela explica como gosta de mim, como me quer perto dela "mesmo que seja só pra sair mesmo, sem se pegar". EU DUVIDO. o dia que sairmos juntos e não "nos pegarmos" é porque realmente não existe nada mais entre a gente. nem esse tesão, essa paixão, esse fogo, esse desejo incontrolável de morder, apertar e ouvir gemendo. é, ela é realmente bem interessante.
não tem muito o que dizer. aliás, não preciso dizer muito à respeito dela. é sempre bom ter colo quando se precisa. e é mais lega dar colo quando alguém precisa.

You got me on my knees...

2008-10-08T15:52:00.001-03:00

o dia estava mais cinza que de costume. muito mais cinza que o tom de cinza que eu gosto. e estava frio, garoa fina que corta o rosto, braços curzados e óculos respingados de gotinhas frias, gélidas, transparentes e chatas. era um dia chato. mas havia a esperança iminente que poderia melhorar a qualquer momento. mas pra isso eu tinha que esperar.
aconteceu ontem. na verdade já vinha acontecendo. essa minha solteirice tem me prejudicado em alguns pontos. mas, pesando os prós e os contras, é bom estar solteiro. sem dúvida.
foi num dia frio, menos que esse, num bar depois do serviço. fui beber com um amigo, conversar da vida, das coisas, das mulheres e das últimas novas a respeito da vida sexual alheia. mas fui acometido por uma onda súbita de carência. e realmente senti saudade dela. resolvi, sem mais nem menos, ligar pra dizer oi. caiu na caixa postal.
"é... oi. você sabe quem está falando, não vou dizer quem é. só queria dizer oi mesmo, dizer que estou com saudade e queria te ver. to precisando de colo. beijo."
e colou. ela me mandou mensagem no dia seguinte, me desejando bom dia. de lá pra cá temos nos falado com freqüência. ontem, por exemplo.
"e aí moço?"
"tudo bem e vc?"
"bem também."
"legal... e vamos mesmo sair essa semana?"
"amanhã é um bom dia, não?"
"ah, é. sempre é bom sair com você. só to tomando remédio, não dá pra encher a cara."
"nossa... esse final de semana eu passei mal. saí pra conversar com um amigo, mas, quando ele começou eu vi que a noite ia ser longa e resolvi comprar uma garrafa de conhaque."
"nossa. conhaque é foda..."
"você já tomou uma garrafa de conhaque comigo!"
"ah... mais fácil dizer o que nós não tomamos juntos. do whisky a cachaça, passamos por tudo."
"é. whisky mesmo nem tanto!"
ela ria espontâneamente como sempre foi. e ela tem uma risada aconchegante, por assim dizer.
continuamos tecendo um diálogo que ia do céu ao inferno em diversos momentos engraçados e diferentes. acho que nunca conversamos tanto sobre coisas tão superficiais como fizemos no telefone ontem. achei diferente.
o final da coversa ela arrematou com aquele jeito direto de falar o que pensa sem pestanejar.
"tudo bem então, nos vemos amanhã."
"certo. onde?"
"perto da sua casa mesmo. mas não tão perto!"
"entendo. beleza, nos falamos!"
"tá eu ligo amanhã ainda. mas... já vou avisando: se tiver com segundas intenções, saiba que engordei um pouco porque parei de usar os baratinhos..."
eu ri. ri muito e disse que tudo bem, que não tinha nada a ver. mas sabia que não era esse o final do diálogo. ela foi direta como sempre, mas estava na hora de eu ser direto também, mas já tinha perdido a oportunidade.
a resposta correta seria "mas você está com segundas intenções também?". mas me calei. embora estivesse com segundas intenções. ou melhor, embora ESTEJA com segundas intenções. creio que ela não tenha virado uma bola. ela sempre exagerou em relação à seu peso. e de besteira.
me lembro bem de seus atributos físicos. de seu cheiro. seus cabelos, seu toque, sua voz, seu hálito, o modo como seus lábios ficavam gelados enquanto ela gemia com a boca aberta me apertando contra ela cada vez mais forte. é por lembrar de tudo isso que senti saudade.
foi um amor bem vivido. a nosso modo, mas bem vivido. descobrimos muita coisa juntos e muita coisa a nosso respeito. preferências, segredos, o jeito de tocar, de apertar, de sentir. brigamos, exageramos, choramos - ela deve ter ainda com ela os nossos maiores segredos escritos num papel. ou em vários papéis.
são muitas coisas juntos. muito tempo juntos. a última vez que nos vimos e demos corda às nossas segundas intenções já tem bem uns três anos, eu acho. foi num intervalo que tive com minha ex-quase-esposa. não dá pra dizer não. é maior que nós. por respeito mesmo é que não fodemos com todos os nossos relacionamentos juntos. evitávamos qualquer contato e qualquer garrafa de vinho tinto barato. sempre foi melhor assim.
mas hoje, hoje é diferente. estamos os dois afim de colo, afim de afinidade. nem que seja só pra passar frio juntos e se aquecer pelados embaixo de um cobertor vagabundo. ou só pra abraçar e beijar na rua com gosto de vinho barato. hoje é pra curtir, rir e relembrar o que fomos um dia e jamais voltaremos a ser - e ela ligou.
deixa o desfecho da história pra amanhã. pode ser que o recado no telefone agora não seja dos melhores. ou pode ser que eu tenha motivos pra parar de falar e deixar mesmo pra escrever mais tarde.

Sexta...

2008-10-03T09:41:00.001-03:00

Voltei à estaca zero: não tenho nada pra escrever.

Mas citarei o mestre Chico que, com sabedoria, resumiu em duas das estrófes de "Futuros Amantes" algo que completa o post de hoje. E talvez explique um pouco do meu estado de espírito.

"Não se afobe, não
Que nada é pra já
O amor não tem pressa
Ele pode esperar em silêncio
Num fundo de armário
Na posta-restante
Milênios, milênios
No ar

Não se afobe, não
Que nada é pra já
Amores serão sempre amáveis
Futuros amantes, quiçá
Se amarão sem saber
Com o amor que eu um dia
Deixei pra você"

Is Friday and I'm in love.

Até a volta.

...

2008-09-29T15:59:00.001-03:00

Não é querer fazer tipo não, pelo contrário - isso é o que eu sempre fui e escondi. Escondia porque precisava esconder. Não quero, de fato, parecer um romântico canalha que assola coraçõezinhos de meninas inocentes. Mesmo porque elas não são nenhum pouco inocentes. Sabem bem o que querer e porque querem. E o melhor: sabem exatamente onde estão, porque estão e porque quiseram estar ali. É que isso aflora... e fica maior que eu.
Às vezes acontecem umas crises de carência. E eu adoro cerveja... cerveja, carência e cabeça vazia. O resultado não poderia ser outro. Aos poucos o copo esvazia e a cabeça enche. Passou alguém com o perfume dela. O mesmo cheiro... fui direto nas nossas melhores cenas, nas melhores noites, risadas e farras. E me deu saudade. Não é tão canalha assim: eu senti saudades.
Peguei o telefone e liguei. Não sei se por sorte ou por azar, deu caixa postal... mas eu tinha que dizer qualquer coisa. Algo que realmente fizesse diferença. Não disse meu nome. Disse que ela sabia quem estava falando, que era só pra dar um oi e dizer que eu estava com saudade, precisando de colo.
O final de semana passou inteiro, sem novidades. Hoje acordei com uma bela mensagem no telefone: "Bom dia, gatinho!". E a segunda-feira mudou de cor. Graças a Deus.

Pra que você saiba

2008-09-25T18:00:00.001-03:00

...e tem dias que eu só queria um colo, um abraço, um carinho... beijos apaixonados são consequência do que tiver que vir. Mas pra que algo venha, a gente tem que chamar, pedir, ou, pelo menos, mandar um sinal, distante, trêmulo, confuso e, sempre temendo qualquer reação diferente da que você espera, e esperar que alguém entenda.
Não sei o que ma traz até aqui de novo. Nem sei se deveria estar aqui de novo... mas é uma maneira de te deixar por perto... sempre que preciso de qualquer palavra que possa me preencher - mesmo que seja só por alguns vãos minutos.
Eu já posso te olhar sem que você saiba. Posso te entender sem que você perceba. E esse processo recíproco de conhecimento simplesmente me encanta, envolve, preenche, satisfaz...
Não sei porque, não sei se devo, mas não há nada que me impeça de fazer... pelo menos agora.
Você faz falta.

À alguém que sabe o que estou falando.

Novela

2008-09-23T15:23:00.001-03:00

Capítulo 4º (Seria o fim?? Acho que não...)

Não se agüentaram de vontade e marcaram pra se ver. Mesmo estando errados, se entregaram um ao outro pra tirar a prova do que seria ou deixaria de ser. A conclusão não podia ser outra.

- A gente já sabia que ia ser bom.

- Só não lembrava que você beijava tão bem assim...

Risos sem graça, outro abraço, mais um beijo. Ela pergunta:

- O que eu faço com você?

- Faz o que quiser. Estou aqui por você. Pra você.

- Ai... eu sei o que eu tenho que fazer. Mas não sei como fazer...

- É. Não é fácil. Complicado demais mesmo... Mas você não precisa se decidir agora. Pensa com calma, pondera... Às vezes você é tudo o que eu queria ao meu lado.

Suspiros. Silêncio. A hora passa. Hora de ir embora... um abraço mais apertado, mais um beijo. Ele se despede.

- É isso. Pensa direito. E se cuida... juízo!

- Mais do que eu já tenho? - ironiza ela, rindo.

- Mais. Muito mais...

A noite passou menos tensa. Ele dormiu mais tempo entre um rosto e outro. Embora já tivesse tomado uma decisão, outra coisa ainda o ocupava a cabeça o tempo todo.

No outro dia, eles se falam.

- Andei pensando... acho que não ando valorizando o que é meu. Precisava me encontrar, isso me ajudou muito, mas não posso acabar com tudo assim.

- Estranho... eu tive a mesma impressão! É melhor deixar tudo como está.

- É. Vamos esquecer tudo isso... - ele interrompe.

- Esquecer não dá. Mas a gente finge que nada aconteceu. E teremos outro segredo pra vida toda. Eu gosto muito de você e te quero perto de mim.

- Eu também. E vai ser melhor assim.

- Vai sim. Com certeza.

Eis o primeiro desfecho. Ao final do quarto capítulo...

De volta ao marco zero, o recomeçar da caminhada. Agora, porém, com a cabeça no lugar certo, com experiências a mais e a certeza de que a sinceridade é a chave para qualquer relacionamento. Mas... nem tanto.

Novela...

2008-09-17T12:13:00.001-03:00

Quase no fim da tragédia...

QUALQUER SEMELHANÇA COM A REALIDADE É MERA COINCIDÊNCIA.

E agora, mais uma vez juntos, ele e ela - a outra ela - numa discussão sem precedentes dentro do carro, à porta da casa dele, depois de várias doses e muitas verdades.
- E é isso. Não rola mais... eu estou apaixonado por outra pessoa. Não é legal te fazer de besta, mentir, não corresponder aos seus sentimentos...
- E eu to cansada de tudo isso.
- Tudo bem. É por isso exatamente que eu quero parar por aqui, já. Vou atrás do que ando sentindo. Não estou feliz e não estou te fazendo feliz...
- Eu pedi pra que você não confundisse os meus sentimentos e você...
- Eu sempre joguei limpo e sempre fui sincero, mas você sempre, sempre, sempre, fantasia a coisa toda a seu favor. Não sei se não quer ver ou se prefere não acreditar...
- Para de me tratar assim...
- Isso tudo só está acontecendo porque você quer. Preciso de um tempo, temos que parar por aqui. Se eu tiver que voltar, voltarei, pode ter certeza! Se eu descobrir que é com você que eu quero ficar, estarei aqui novamente te pedindo pra voltar. E se a fila já tiver andado, isso é problema meu.
- Tá.
- Não fica assim. Você sabe que eu nunca quis te fazer mal. Você é uma pessoa maravilhosa, encantadora, bem diferente da que eu conhecia antes, porém, não está rolando. Não posso te fazer mal... e sei que estou fazendo.
- Eu sei de tudo isso mas quero você assim...
- Não. Eu não me dou assim. Preciso ser seu por inteiro e não está rolando... é melhor parar.
Silêncio.
Voltou pra casa e tentou dormir. Acordou muitas vezes à noite toda, cada vez com um rosto no pensamento.